C'è un film che ho trovato delizioso, non so se l'avete visto. Si chiama Il violinista sul tetto. Si tratta di una coppia di ebrei nella Russia zarista. All'inizio della questione, dopo molte vicissitudini, la figlia maggiore ottiene l'approvazione del padre per sposare l'amore della sua vita. La ragazza è molto eccitata all'idea di sposarsi. matrimonio Questo atteggiamento sembra sorprendere il padre, che sembra provare una certa nostalgia per questi sentimenti positivi. Sembra qualcosa del tipo: "questa ragazza, che ha incontrato il suo futuro marito poco tempo fa ed è così felice... Mia moglie, sarà felice anche lei?

Va a controllare e improvvisamente chiede alla moglie: "Mi ami?".

La risposta che lei gli dà è una delle più intelligenti e sincere che si possano dare. Lei, più anziana e "lavorata nella vita", risponde, usando il linguaggio del suo tempo e il modo di dire della sua cultura: "lo saprai". E continua: "Ti ho seguito per venticinque anni ovunque siamo dovuti andare, ti ho dato otto figli. Ho cercato di obbedirti. Mi sono presa cura di te quando ne avevi bisogno. Mi sono preso cura di te quando eri malato. Tu saprai se ti amo.

La cosa meravigliosa è che il marito le chiede del sentimento che prova per lui. Se prova più o meno gli stessi sentimenti che la figlia prova per il suo ragazzo. Lei, però, non gli risponde con un sentimento, ma con un comportamento. Con i fatti: "Se vuoi sapere se ti amo, guarda cosa faccio per te". Questo è il famoso proverbio spagnolo, che potremmo cambiare in: Le opere sono amore e non emozioni intense. L'amore si dimostra con i fatti.

Chi vuole più bene al nonno: quello che va a trovarlo tante volte alla casa di riposo dove vive, anche se gli costa, o quello che non ci va mai e dice di volergli molto bene? È la stessa cosa. L'affetto si dimostra giorno per giorno e non in momenti particolari in cui, per l'emozione del momento, si sente molto e quindi si crede di amare molto.

Al giorno d'oggi, la confusione tra sentimento e amore, causata dalla nostra cultura liquida e superficiale, ha come conseguenza che molte persone non sanno veramente cosa significhi amare; e non sapendolo, è logico che falliscano nel loro affetto. Chiamano cuore e di amore a ciò che non è e la mancanza di affetto per quello che - in molte occasioni - è un buon amore.

L'amore è nella volontà. La volontà, come sappiamo, si nutre di sentimenti e di intelligenza. Quando i sentimenti non rispondono - cosa che accade molto spesso in una relazione di coppia - dobbiamo ricorrere all'intelligenza per continuare ad amare.

Se non lo facciamo, la volontà si nutre solo del sentimento negativo che ci circonda e quindi la risposta non solo può essere sbagliata, ma può anche rompere la nostra relazione perché stiamo chiamando amore o, in questo caso, assenza di amore, ciò che non è.

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Da qualche tempo la parola ego ha assunto un ruolo di primo piano nelle conversazioni più comuni.

Prima non era così. Ricordo la prima volta che mi ci sono imbattuto in una conversazione. Devo aver fatto una faccia strana perché il mio interlocutore ha detto: "Sì, sì, ego, arroganza".

È un termine ormai frequente e ha più "prestigio" della parola "arroganza" perché quest'ultima sembra meno delicata, meno elegante. Tuttavia, in fin dei conti, si tratta della stessa cosa.

Paradossalmente, ci sono persone che sono molto orgogliose del proprio ego, anzi lo ammettono apertamente: "Ho un grande ego", dicono quando glielo si chiede.

Tendono a essere persone inflessibili con una scarsa conoscenza di sé. Non è raro che vi dicano che non si pentono di nulla di ciò che hanno fatto in passato. Questo li porta a essere ingrati. Fanno tutto bene. Non devono nulla a nessuno. Di conseguenza, sono incapaci di chiedere perdono.

Come può una persona dire che non cambierebbe nulla, quando gli esseri umani commettono errori più volte al giorno? Man mano che alimentano il loro ego, aumenta la sfiducia nelle persone che li circondano.

Chiedere scusa per gli errori è una delle caratteristiche della leadership, ma a loro sembra una debolezza, quindi, come abbiamo detto, non si scusano mai. Hanno difficoltà ad amare e a sentirsi amati. Chiedere perdono fa parte dell'amore. Nella coesistenza, spesso è necessario farlo. È umano commettere errori.

Una persona "non umana" produce rifiuto. Hanno una certa incapacità di educare. È probabile che siano molto inflessibili di fronte agli errori degli altri.

Questi egomaniaci hanno la sensazione di fare regolarmente un favore agli altri e questo li rende incapaci, a lungo andare, non solo di amare come abbiamo detto, ma anche di mantenere i loro amori. Le persone con molto ego si disuniscono molto.

A causa della loro mancanza di autoconsapevolezza, bisogna fare attenzione quando si vive insieme, qualsiasi cosa può turbarli. Siete tesi quando li circondate.

È quello che è sempre stato definito una persona arrogante.

 Una persona difficile da vivere e incapace di educare a causa della sua mancanza di consapevolezza di sé.

Nonostante tutto, avere un ego è di moda e, a volte, ben considerato. È vero che è possibile uscire dall'ego: basta acquisire una certa formazione personale e aumentare la conoscenza di sé.

Semplicemente per rendersi conto che l'essere umano è debole e spesso ha bisogno degli altri.

In altre parole, è sufficiente essere nella realtà, in ciò che le cose sono.

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La temperanza, come ogni virtù, è tremendamente positiva: rende una persona capace di autocontrollo e mette ordine nella sensibilità, nell'affettività, nei gusti e nei desideri.

Così, quando un bambino esprime un desiderio e noi genitori lo neghiamo, è facile per noi dare risposte come "non possiamo permettercelo" o qualcosa del genere. Questo è solo una parte della verità e tende anche a far sì che i bambini vedano la sobrietà come una cosa negativa; pensano che quando avremo più soldi lo faremo. Non è questo il caso.

La temperanza ci fornisce un equilibrio nell'uso dei beni materiali che ci permette di aspirare a beni più elevati.

Educare in un contesto di austerità richiede coraggio: spesso è necessario confrontarsi con i propri figli e con la corrente della società. Ma questa è la strada. O si ha questo coraggio o non si fa nulla.

Il piacere è un bene, non possiamo essere così sciocchi da pensare che sia qualcosa di negativo per la persona. Ma non possiamo nemmeno essere tentati di negare che l'uomo sia un essere che, per natura, ha passioni disordinate. Paolo di Tarso disse che "fece il male che non voleva fare e che non riuscì a fare il bene che voleva fare". Presumibilmente non era sempre così, ma anche se si trattava di un evento occasionale, se ne lamentava.

È come se il male si fosse inserito nel cuore umano e l'uomo dovesse difendersi da esso. Quando diciamo sì, tutto è facile. Strutture con disagio molte volte, ma strutture.

Dobbiamo abituarci a dire di no a noi stessi ed è in questa lotta interiore per fare il bene, a volte con vittorie e a volte con sconfitte, che arriva la pace che desideriamo. Dire di no in molte occasioni significa allontanarsi dal male.

Quante dipendenze, che fanno soffrire tante persone, si sarebbero potute evitare se i bambini fossero stati educati a negarsi ciò che è dannoso per loro, ciò che è oggettivamente cattivo.

Ci sono persone che non riescono a dire "no" agli impulsi dell'ambiente o ai desideri di chi le circonda. Sono persone spersonalizzate, non sono libere perché sono guidate dai desideri degli altri senza potervi rinunciare.

Dire "no" ad alcune cose è, in fondo, un impegno verso altre. È un modo per dimostrare a se stessi di avere dei valori.

Dire "no" significa impegnarsi per ciò che si ha veramente a cuore e farlo capire con la propria vita, con ciò che si fa.

Una persona che non si impegna per la sobrietà, la temperanza, finisce per essere incapace di dire di no alle sensazioni che l'ambiente risveglia in lei. Finisce per cercare la felicità in sensazioni false e fugaci che, proprio perché fugaci, non soddisfano mai.

Un amico mi ha raccontato che il figlio piccolo gli aveva chiesto perché, se aveva soldi, non ne approfittava e chiedeva sempre il meglio al ristorante. Ho colto l'occasione per spiegargli che la sobrietà, la temperanza, non dipende dal fatto che si abbia molto o poco denaro. Sono virtù, valori che si devono vivere a prescindere dai costi e da chi li paga. Così, una persona con molti soldi può essere sobria e temperata, mentre una persona molto povera può essere molto irascibile.

La temperanza è indispensabile per mettere ordine nel caos che il male impone alla natura umana.

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In questa vita, ci sono momenti in cui non si ottiene ciò che si vuole, ma questo non significa che si smetta di lottare, di lottare per le cose.

Così, ci sono persone che si propongono di avere un corteggiamento pulito e non ci riescono, per qualsiasi motivo, anche se possiamo sempre parlare, come minimo, di una mancanza di prudenza.

Se la soluzione data a questa situazione è che "visto che non ci siamo riusciti, visto che abbiamo fatto sesso, che differenza fa fare sesso una, due, cento volte...", allora questo non risolve le cose. La tensione che deve essere presente in un corteggiamento per fare le cose nel modo in cui si voleva farle all'inizio scompare, e anche l'illusione, con il tempo, scompare.

Ciò che accade di solito in questi casi è che, molte volte, la relazione si rompe per mancanza di illusione e, nel fidanzamento successivo, è molto probabile che il livello si abbassi: iniziano a emergere i ricatti: "Se l'hai fatto con l'altra persona, perché non con me, questo è un segno che non mi ami...". E altri simili.

Penso che dobbiamo cercare di ricostruire l'illusione di quel corteggiamento che andava così bene fino all'arrivo del contatto sessuale. Come? Proponendo di vivere la seconda verginità. Parlando a fondo con il partner e ricominciando daccapo, l'esperienza precedente serve per acquisire forza, esperienza e per essere più attenti a tutto ciò che riguarda la sessualità.

La seconda verginità è un inno alla speranza e all'illusione.

Finora non è stato come volevamo, ma d'ora in poi lo sarà. L'ho visto molte volte e con grande successo.

Detto questo, è necessario fare ogni sforzo per ottenere le cose giuste.

Ci sono coppie che sembrano avere relazioni senza volerlo: perché succede? Naturalmente, perché nel profondo lo vogliono. Si tratta, per così dire, di una volontà involontaria.

Non fanno i mezzi, non sono prudenti, vanno a casa dell'altro quando non c'è nessuno, impiegano molto tempo per salutarsi, girano in luoghi poco illuminati, si potrebbero dire molte altre situazioni che, invece, ogni coppia conosce.

Di conseguenza, sta accadendo ciò che teoricamente non vogliono che accada, ma in realtà stanno facendo ben poco.

Questa mancanza di forza, di tenacia, di volontà, si manifesterà in seguito nella relazione in migliaia di situazioni. La vita di coppia è difficile e bisogna essere allenati alle esigenze personali. La seconda verginità è un buon allenamento.

La proposta di vivere in questo modo rafforza molto la coppia e, se viene presa sul serio, ripristina l'illusione. 

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Uno dei recenti progressi in campo sociale è la considerazione dell'uguaglianza tra uomini e donne. Questo è ovvio, ma l'ovvio è spesso la cosa più difficile da scoprire e spiegare.

Bisogna tenere presente che una cosa è l'uguaglianza come persone e come soggetti di diritto, un'altra è l'uguaglianza tra un uomo e una donna. Basta avere un figlio e una figlia per rendersi conto della differenza.

Perché una coppia funzioni, l'uomo deve essere trattato come una coppia e la donna deve essere trattata come una coppia.

In quest'ultima sezione ci rendiamo conto che le donne stanno sopportando il peso maggiore, c'è molta violenza fisica e psicologica contro di loro. Anche contro gli uomini, ma questo è più psicologico che fisico. Non parlerò qui delle cause della violenza, perché non è lo scopo di questo articolo e probabilmente non saprei come farlo in modo sufficientemente approfondito.

Quello che vorrei sottolineare è il fatto che, negli ultimi anni, un'ampia fascia di giovani identifica il divertimento con la droga, l'alcol e il sesso. Quest'ultima è distorta dalla pornografia, dalla dipendenza da essa che sta causando tanti disordini nelle persone. Giovani e meno giovani. Nessuno negherà che queste abitudini hanno una grande influenza sulle relazioni e sull'aggressività che vi si manifesta.

Si può conoscere una persona e forse non rendersi conto di quanto queste abitudini di vita siano importanti per influenzare il suo comportamento futuro.

Quante volte, in una consulenza familiare, qualcuno viene a dirvi che ha sposato una persona che non sapeva fosse un'alcolista. Perché, in effetti, hanno bevuto lao che altriStavo prendendo lo che tutti. Voglio dire, stavo facendo la norma.

Ciò che in coppia appare come "un modo per divertirsi", una volta sposati questi comportamenti iniziano ad apparire come negativi e insopportabili nella relazione.

Prima faceva parte del divertimento, ora fa parte della vita. Di solito nessuno vi dirà: "Ehi, il tuo ragazzo, la tua ragazza beve troppo, o beve troppo".

Non è politicamente corretto. A parte il fatto che la bilancia è sballata. Si può dire che la maggior parte dei giovani che bevono, bevono troppo per la loro salute e troppo per il futuro di una relazione.

Con una persona dipendente da droghe di qualsiasi tipo, è impossibile una convivenza normale.

Una persona con queste caratteristiche può essere definita, in molti casi, incapace di amare; è molto difficile, se non impossibile, amare l'altra persona.

Ricordiamo che una delle componenti dell'amore è la volontà, insieme all'intelligenza e al sentimento. Una persona senza volontà è una persona che non è libera di amare. Quanto più è dipendente da sostanze che cambiano il suo modo di essere, di pensare, di comportarsi, e quanto più è incapace di liberarsi da queste sostanze, tanto più sarà difficile per lui amare, e quindi tanto più sarà difficile vivere insieme.

Molti dei fallimenti matrimoniali dei prossimi anni si stanno formando ai nostri giorni. Non c'è dubbio che molte delle cause siano legate a ciò di cui stiamo parlando.

Teniamo presente che ciò che si dice degli uomini può essere detto anche delle donne.

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Ascolta il podcast Andare a vivere insieme. E poi?

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Ci sono persone che, pur non avendo le idee molto chiare, vanno a vivere con un'altra persona, esponendosi a un grande fallimento e ignorando tutti i consigli relativi alla questione.

Spesso le persone hanno già deciso prima ancora di pensarci. E questo è uno dei motivi per cui l'esperienza degli altri ha poco valore in questi casi.

Altre volte è perché non sappiamo cosa stiamo facendo veramente, le ragioni sono superficiali: "lo fanno tutti", "vediamo", "non vogliamo fallire"...

C'è una mancanza di educazione e una manipolazione da parte della cultura debole che ci circonda, un uso improprio della libertà. Alla base di tutto c'è la convinzione che anche se gli altri, in generale, vanno male, loro andranno bene... Insomma, è tutto molto debole, molto superficiale, molto adolescenziale.

Vorrei soffermarmi su ciò che viene dopo la "convivenza" perché, nella maggior parte dei casi, c'è una alloraun "non viviamo più insieme".

In generale la situazione è dolorosa. Molto peggio che se aveste lasciato una relazione. Vivere con qualcuno e poi lasciarlo è un'esperienza che lascia il segno. Lascia un segno per sempre, perché sei stato scaricato per sempre.

La disillusione, la sofferenza, l'aridità del fallimento, il disincanto, la sensazione di essere stati rifiutati come persone. Se si è stati lasciati, si ha la sensazione di "non aver soddisfatto" ciò che l'altro voleva dimostrare, la sensazione di non valere, di non essere stati amati, di aver giocato con i propri sentimenti più profondi, tutte cose che insieme lasciano un segno indelebile nel cuore umano.

Ci sono momenti in cui l'autostima finisce a terra, si pensa di non essere degni di essere amati. La zavorra è molto resistente.

Fare la vita? Con chi? In qualche modo la vita si è spezzata. L'illusione di un amore pulito ed esigente è svanita.

La domanda di ricerca è destinata a diminuire, ci sono situazioni in cui è sufficiente che qualcuno vi ascolti per stabilire una nuova relazione.

In realtà, ciò che si cerca è forse un'illusione, una via d'uscita dalla disperazione.

Forse inizia con una persona che è stata a sua volta scaricata. Il valore dell'impegno è diminuito e l'unione di due persone senza questo senso è un'unione debole, e alla prima battuta d'arresto tutto si rompe. D'altra parte, l'orologio biologico fa tic tac. Questo porta a una certa fretta.

Non si tratta di disperare nessuno. Nel campo della felicità, si può sempre iniziare chiedendo perdono, a chi è dovuto e come è dovuto.

Per i credenti, confessarsi, chiedere perdono e ripartire da zero, con l'illusione di sapere di essere stati perdonati, è un rimedio meraviglioso, anche in termini umani e psicologici.

Vivere secondo le proprie convinzioni aiuta molto.

In caso contrario, è più probabile che ci lasciamo trasportare dai nostri stati d'animo, e questa è una presa molto debole e non controllabile.

Le vite piatte, senza credenze, non sono complete, manca qualcosa.

Per questo motivo, prima di prendere una decisione, bisogna sempre considerare lo stato in cui ci si troverebbe se si fallisse.

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Fin da piccoli, nelle storie da bambini ci hanno raccontato di coppie che si amano molto e senza difficoltà, dove tutto è meraviglioso e senza che nella loro vita ci siano problemi di alcun tipo.

In seguito, il cinema romantico ci ha insegnato la stessa cosa.

Anche al giorno d'oggi, ci si dice che là fuori, da qualche parte, c'è qualcuno con cui si potrebbe vivere pacificamente e felicemente. Qualcuno con il quale l'amore non costa fatica.

Questo è estremamente attraente, ma assolutamente falso. Dobbiamo essere consapevoli che, anche se potessimo conoscere tutti gli uomini e le donne del mondo, vivere con ognuno di loro sarebbe comunque difficile e richiederebbe un certo sforzo.

Una coppia è composta da due persone imperfette, quindi il risultato sarà una relazione imperfetta. In tutti i matrimoni ci sono cose che vanno bene e altre che non vanno bene. È normale.

Non è facile sapere come parlare e parlare al momento giusto.
Dominare l'arroganza, l'orgoglio, evitare di volare sempre prevalere, questa è una delle droghe che più ti fa soffrire.Voler dominare l'altro, non lasciargli spazio, chiedergli di fare le cose come le fai tu, guardare quello che fa, quello che dice, il cellulare, la posta, sono atteggiamenti frequenti che mostrano immaturità nella persona e nell'amore.

Poiché il rapporto di coppia è un rapporto tra pari, se non si domina il proprio ego, questo cercherà sempre di prevalere sull'altro.
Lui o lei saranno lì a voler avere sempre ragione. Comando.

Insomma, quella persona con la quale ci siamo sposati ha dei difetti, e non può smettere di averli perché ha il peccato originale. Tutti abbiamo dei difetti.

Il successo di una relazione è ora dato da uno sforzo, da quella lotta contro se stessi che l'uomo e la donna intendono fare per migliorarsi personalmente.

Ciò significa che dobbiamo avere una costante predisposizione a voler migliorare come persone, a essere coerenti con le nostre convinzioni e a non avere paura se il nostro rapporto non è perfetto.

Una persona che sa veramente amare è una persona che lotta per conoscere se stessa, che non ha paura della verità personale. Temere la verità su se stessi è un attacco suicida e ci fa perdere la capacità di amare.

Oggi c'è una grande paura dell'impegno, dell'amore, perché ci rendiamo conto che ogni amore comporta, in misura maggiore o minore, un certo sacrificio.

Chi non vuole avere dei dolori trascorra tutta la sua vita libera da ogni amore, dice la canzone popolare. Ecco come stanno le cose.

Questo è il motivo per cui molte persone nella nostra società attraversano la loro vita senza sapere cosa sia l'amore, con una tristezza di fondo e un'inquietudine che di tanto in tanto compensano con un po' di saggezza. Ciò che dà l'illusione di essere amati. Non si può vivere sempre nella tristezza!

Molti vanno con il cuore in mano, offrendolo a chiunque voglia colmare il loro vuoto, spesso causato dalla paura che hanno o hanno avuto di amare qualcuno che amano davvero. Cercano un partner ideale che non esiste, perché il nostro coniuge ideale è quello con cui siamo sposati.

Per rendersene conto, dobbiamo mettere la nostra relazione in cima alle nostre priorità di vita e perdere la pazienza per lo sforzo, il sacrificio che l'amore richiede. Il resto è non saper amare.

La comodità non si concilia con l'amore.

Nella misura in cui non ci si lascia ingannare, si dice la verità e ci si confronta con gli stessi, ci si andrà rendendo conto che questo sforzo costa meno di quanto suggerisce la nostra immaginazione.

Ebbene sì, abbiamo trovato il partner ideale perché abbiamo iniziato ad amare davvero. Le altre persone sono solo tristezza, se non sono sostenute da un amore forte e robusto. È così facile e così difficile.

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Ascoltate il podcast "La coppia ideale".

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Fin da quando eravamo piccoli, nelle storie della nostra infanzia, ci hanno raccontato di coppie che si amano molto e senza sforzo, dove tutto è meraviglioso e non ci sono problemi nella loro vita.

In seguito, il cinema romantico ci ha insegnato la stessa cosa.

Oggi ci viene anche detto che là fuori, da qualche parte, c'è qualcuno con cui potrei vivere in modo felice e contento. Con cui l'amore sarebbe stato senza sforzo.

Questo, che è tremendamente attraente, è assolutamente falso. Bisogna essere consapevoli che, anche se si conoscessero tutti gli uomini e le donne del mondo, la convivenza sarebbe difficile, richiederebbe uno sforzo.

Una coppia è composta da due persone imperfette, quindi il risultato sarà una relazione con delle imperfezioni. Non c'è bisogno di farsi prendere dal panico, in tutti i matrimoni ci sono cose che vanno bene e cose che non vanno bene. È normale.

Saper tacere e parlare al momento giusto non è facile. Dominare l'arroganza, l'orgoglio, evitare il costante desiderio di essere al di sopra - questa è una delle droghe che causa più sofferenza -, voler dominare l'altra persona, non lasciarle spazio, chiederle di fare le cose come le faccio io, controllare quello che fa, quello che dice, il suo cellulare, la sua posta, sono atteggiamenti frequenti che mostrano immaturità nella persona e nell'amore.

Poiché la relazione di coppia è una relazione tra pari, se non si controlla il proprio orgoglio, si cercherà sempre di guadagnare terreno sull'altro. Voler avere ragione. Essere al comando.

Pertanto, la persona che abbiamo sposato ha dei difetti e non può non averli perché ha il peccato originale. Tutti abbiamo dei difetti.

Il successo di una relazione è determinato dallo sforzo, dalla lotta contro se stessi che l'uomo e la donna vogliono fare per migliorarsi personalmente.

Questo significa che dobbiamo avere una costante predisposizione a voler migliorare come persone, a essere coerenti con le nostre convinzioni e a non avere paura che la nostra relazione non sia perfetta.

Una persona che sa amare veramente è una persona che si sforza di conoscere se stessa, che non ha paura della verità personale.

La paura della verità personale è suicida e fa ristagnare la capacità di amare.

Oggi c'è una grande paura di amare, di impegnarsi, perché sentiamo veramente che ogni amore comporta, in misura maggiore o minore, una certa dose di sacrificio.

Chi non vuole soffrire dovrebbe passare tutta la vita libero dall'amore, dice la canzone popolare. E così è.

Questo è il motivo per cui molte persone nella nostra società attraversano la vita senza sapere cosa sia l'amore, con una tristezza e un'inquietudine di fondo che compensano, di tanto in tanto, con un po' di sesso. È così che ci si illude di essere amati, non si può vivere sempre nella tristezza!!!

Molti vanno con il cuore in mano, offrendolo a qualcuno per compensare il loro vuoto, spesso prodotto dalla paura che hanno o hanno avuto di amare veramente, cercando un partner ideale che non esiste, perché il nostro partner ideale è quello che abbiamo sposato.

Per realizzarlo, dobbiamo metterlo in cima alle nostre priorità di vita e perdere la paura dello sforzo e del sacrificio che l'amore richiede. Il resto è non saper amare.

La comodità non va d'accordo con l'amore.

Nella misura in cui non ci si inganna, ci si dice la verità e si affronta se stessi, ci si renderà conto che questo sforzo è meno costoso di quanto ci dica l'immaginazione.

Allora abbiamo trovato il partner ideale, perché abbiamo iniziato ad amare davvero. Tutto il resto è solo un tocco morbido, se non è sostenuto da un amore forte e deciso.

È così facile e così difficile.

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A volte incontriamo una coppia, percepiamo che la loro relazione sta per crollare, eppure non riusciamo a dire loro nulla. È prudenza, vigliaccheria, paura di essere rifiutati o di non essere compresi?

Nella maggior parte dei casi può essere dovuto alla prudenza, ma in altri casi può essere dovuto alla mancanza di chiarezza o alla mancanza di audacia e forza d'animo.

Ma ciò che è ancora più paradossale è che vediamo questo possibile crollo nei nostri figli, e ci sentiamo incapaci di dirglielo. Dobbiamo accettare i consigli e dirli al momento giusto.

È anche ragionevole farli raccontare da qualcuno che sappiamo che lo farà in modo corretto e che ha un ascendente su di loro.

E il fatto è che, molto spesso, ci sono relazioni che nascono imperfette o che si viziano nel tempo, il tessuto di cui sono fatte è così debole che è chiaro che può essere pericoloso andare avanti.

Uno dei motivi per cui non ci si sposa è il pensiero di impegnarsi per pietà, per voler rendere felice l'altra persona.

Questo sentimento di compassione verso l'altro può portare al disastro e, anziché alla felicità, a una profonda infelicità nella coppia.

Cioè, come matrimonio e come esempio di solidarietà reciproca, può finire in un disastro.

Il corteggiamento serve a dimostrare che posso condividere la mia vita con l'altra persona. Non è una ONG.

Un altro motivo potrebbe essere la gravidanza.

Potremmo dover aspettare che le cose si "raffreddino" e poi prendere una decisione. "Se si calmano, non si sposano", ci viene detto. Se è così, è meglio non sposarsi, perché è un segno che il matrimonio non funzionerà.

La bellezza fisica, se è l'unica cosa che ci avvicina all'altra persona, diventa un altro motivo per non sposarsi.

Sposarsi solo ed esclusivamente per la bellezza fisica è come sposarsi solo per la sessualità.      

Tutti gli specialisti del settore concordano sul fatto che la sessualità da sola non può far durare una relazione. Una relazione è un impegno personale. La persona è impegnata.

Dove c'è solo sesso, l'impegno non è tra persone ma tra corpi.

Alla fine il declino è inevitabile.

Neppure il desiderio di lasciare la casa, il desiderio di indipendenza, può essere un motivo. Alcune persone si sposano perché vogliono liberarsi dai genitori. O anche perché vogliono apparire normali ai loro stessi occhi.   

Di certo, si tratta di un invito al fallimento.

È comodo pensare che sia più probabile avere una maggiore "indipendenza" quando si vive con i propri genitori piuttosto che dopo il matrimonio. Se il motivo per cui ci si sposa è cercare l'indipendenza o dimostrare di essere normali, si sta scegliendo la strada sbagliata.

Il matrimonio non mi libererà dei genitori né eviterà i problemi che ho con me stesso. Forse la cosa più pericolosa è rendersi conto che non funzionerà in futuro e non riuscire a rompere il fidanzamento.

A volte è più facile rompere un matrimonio che un corteggiamento. Non dimentichiamo che così come ci possono essere ragioni per sposarsi, ci possono essere anche ragioni per il contrario.

Quello che abbiamo detto sui genitori che non osano dire nulla ai loro figli, sapendo di rinunciare a un possibile aiuto per i loro figli. Spesso questa incapacità deriva dal fatto di non essersi guadagnati prima la fiducia dei figli.

Ascolta il podcast "Situazioni in cui è meglio non sposarsi".

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Questo, che sembra così ovvio, non viene sperimentato in altri aspetti più personali come, ad esempio, nel corteggiamento, che è, o dovrebbe essere, la preparazione al matrimonio.

I fallimenti matrimoniali, che spesso vediamo nella nostra società, in molti casi sono una conseguenza del fatto che non si vive il corteggiamento. Si vive qualcos'altro, ma il corteggiamento, che dovrebbe essere un momento in cui si conosce l'altra persona, per sapere se posso condividere la mia vita con lei, il corteggiamento, dicevo, non viene vissuto come tale.

Pertanto, molti matrimoni superano il corteggiamento una volta sposati, mentre altri falliscono perché non hanno avuto un corteggiamento.

Da un punto di vista affettivo, si potrebbe dire che un corteggiamento ha quattro parti: il desiderio, l'attrazione, l'innamoramento e l'amore; all'inizio, c'è il desiderio di stare con l'altro, è divertente, il tempo passa molto velocemente, la sua presenza è eccitante.

A questo segue, o si unisce al desiderio di stare insieme, una fase di attrazione fisica, che rende tutto molto bello e attraente. C'è un eccesso di emozioni.

Queste due fasi, che non hanno continuità, di solito terminano con l'infatuazione, in cui tutto ciò che riguarda l'altra persona sembra giusto. Cosa fanno e cosa dicono. È come essere su una nuvola. La presenza continua che si ha dell'altra persona, anche se non si è con lei, è tremendamente attraente. Si confonde con l'amore.

Pensiamo di amare intensamente. Sembra impossibile che questo non sia amore.

Deve essere così. Il legame emotivo è molto forte, sembra incredibile che si sia potuto vivere senza questa persona fino ad ora. La vita sembra priva di significato se lei non è con me in futuro. A deficit di attenzioneJulián Marías ha chiamato l'innamoramento.

Pensiamo di amarci molto, ma la realtà è che l'amore non è ancora apparso. È un buon inizio per iniziare ad amare, ma amare - oltre agli affetti, alle emozioni - implica volere il bene dell'altro, per citare la definizione di amicizia di Aristotele. Ciò che è meglio per l'altro come persona.

L'amore significa che spesso dovrò fare uno sforzo per amare, non arriva più solo sotto forma di sentimento, come prima. Quando ne diventate consapevoli, iniziate ad amare. Iniziate a vedere che l'altra persona ha dei difetti, fa cose che vi danno fastidio. Si scende dalla nuvola, stando con lei, a volte, potrei non voler stare con lei. Pretende da me cose che non voglio dare, non vuole darmi cose che vorrei che mi desse.

Si comincia a capire che l'affetto è esigente. Va al cinema quando non ne ho voglia e non va al calcio quando vorrei. Inizia la lotta per amare. I sentimenti sono scesi a uno stato di normalità. Il desiderio, l'attrazione e l'innamoramento diventano più maturi.

È il momento di capire se questa è la persona che state cercando per condividere la vostra vita.

Se non lo è, dovrà essere lasciato, anche se l'attaccamento non è scomparso e lasciarlo è costoso.

Se, nel mezzo del desiderio, dell'attrazione e dell'innamoramento, è avvenuto un rapporto sessuale, allora è molto più difficile, soprattutto per la donna. In una relazione sessuale, la donna dà il suo cuore prima del suo corpo. Da qui la difficoltà. Tuttavia, se non è quello che stavate cercando, dovete lasciare quella persona.

Gli appuntamenti servono a questo, a trovare la persona giusta con cui condividere la vita.

La consapevolezza che non si sarebbe dovuto fare sesso si presenta in molte occasioni.

Anche l'impotenza si ferma. Se c'è il desiderio di non fare sesso, la relazione può interrompersi. Questa è una manifestazione dello stare insieme solo per il sesso. Se scompare, la relazione può finire. È un sintomo del fatto che la relazione è stata portata avanti solo per il sesso, se questo dovesse accadere. In altre parole, non si tratta di un rapporto di corteggiamento, ma di amanti uniti dal sesso. 

È una delle grandi difficoltà di confondere i sentimenti, solo i sentimenti, con l'amore.

La conseguenza di tutto ciò è quella di vedere una serie di persone con problemi affettivi e sessuali che, se avessero saputo cosa significava ogni cosa in ogni momento, non sarebbero apparsi.

Logicamente, il corteggiamento sarebbe stato più libero. E se alla fine c'è il matrimonio, meno pericoloso.

Dobbiamo tenere conto del fatto che l'attaccamento scomparirà e apparirà la libertà, con la quale si può riavvolgere tutto ciò che è stato fatto prima e pensare di essersi sposati perché ci sono state relazioni nel corteggiamento. O perché non siete stati in grado di interrompere la relazione.

È un momento pericoloso. Bisogna chiedere aiuto.

D'altra parte, viste da un punto di vista più razionale, che si intreccerà logicamente con quello emotivo, le fasi del corteggiamento potrebbero essere: coerenza, fiducia e impegno.

Il primo ci dice che dobbiamo conoscere l'altra persona, vedere cosa dice di credere e come lo vive. In altre parole, se è una persona coerente, se vive i valori che difende. Una persona può dire molte cose, ma l'importante è quello che fa. Siamo ciò che facciamo.

Non dobbiamo confondere opinioni e convinzioni. Un'opinione è qualcosa che ho: credo che questo attore sia migliore di quell'altro. Le convinzioni sono ciò che mantengo. Questo è ciò che dobbiamo controllare.

Se i valori che vedete vivere dall'altra persona sono quelli che cercate nella persona con cui vorreste condividere la vostra vita, si genera una fiducia che cresce nel tempo e, prima o poi, genera impegno.

Queste fasi del corteggiamento, in molti casi, non vengono vissute. Nel momento in cui pensate di amarvi perché c'è una certa attrazione e un desiderio di stare insieme, avete rapporti sessuali e il ritmo del tempo non è quello che sarebbe conveniente.

Prima di verificare la coerenza dell'altro, con il sesso si genera un impegno che rende impossibile che la relazione si sviluppi con il ritmo e la libertà necessari. Manca la libertà. C'è impegno anche quando non dovrebbe esserci.

Ho visto coppie separarsi a causa del disordine che il sesso crea in una relazione di coppia che probabilmente sarebbe sfociata in un buon matrimonio.

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Con il passare del tempo è arrivata la superspecializzazione, che in pratica significa sapere molto su quasi nulla.

Ci troviamo in una società in cui alcune persone hanno un livello di conoscenza molto elevato in piccole aree del sapere, ma alla lunga non conoscono, e sembrano non essere interessate a vedere, la realtà nel suo complesso.

Così, come è logico, seguiamo nella società, su questioni vitali per la nostra vita, le opinioni di persone famose per altre questioni.

Il resto di noi spesso prende le loro opinioni come indiscutibili. Ci fidiamo di coloro che le dicono per il loro prestigio, per la loro popolarità, come se fossero dei saggi del settore, ma la realtà è che non ne sanno più del cittadino medio.

A ciò si aggiunge la visione classica secondo cui "la persona intelligente è quella che va più lontano con la ragione rispetto agli altri"; una definizione che, per quanto classica, è comunque un riduzionismo poiché, oltre all'intelligenza razionale, esistono altri tipi di intelligenza.

Uno di questi tipi di intelligenza è l'intelligenza emotiva, ma c'è anche l'intelligenza sociale, l'intelligenza numerica, l'intelligenza spaziale...

Chiediamoci: chi è più intelligente, la persona che sa fare complicati calcoli matematici e finanziari o quella che riesce ad avere una famiglia unita e felice, dove moglie, marito e figli sono a loro agio in casa?

Concedere il criterio dell'intelligenza solo a ciò che consideriamo intellettuale è, a mio avviso, un errore.

La persona deve avere una visione della sua vita nel suo insieme; non può essere divisa in lavoro, famiglia, amicizie, hobby... Deve saper unire in modo intelligente tutte queste sfaccettature che compongono la vita di una persona, altrimenti non raggiungerà mai una vita piena.

"Bisogna essere molto intelligenti per diventare un grande scienziato", si potrebbe rispondere.

E per armonizzare una famiglia felice, non bisogna anche essere molto intelligenti?

Osserviamo la società e traiamo le conclusioni.

I più intelligenti hanno sempre una visione abbastanza completa della realtà.

Nessuno potrà realizzare una famiglia armoniosa senza questa visione nella propria vita.

Per ottenere una vita soddisfacente, è necessario allenare l'intelligenza emotiva.

Non crede che dedichiamo troppo tempo alla formazione dell'intelligenza razionale e poco o nulla all'intelligenza emotiva?  

Quanto più ci avviciniamo a ciò che gli esseri umani cercano davvero, anche se non lo sanno, tanto più facile sarà per noi condurre una vita ragionevolmente felice.  

Per farlo, bisogna imparare, essere formati, acquisire conoscenze solide, non gli stereotipi che spesso modellano una società e che non rendono le persone più felici, ma piuttosto le rendono più manipolabili.

Non dimentichiamo che l'allenamento delle altre intelligenze, senza trascurare quella razionale, ci renderà più felici come persone, che in fondo è quello che siamo.

Ascolta il podcast "Amore e intelligenza".

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Forse c'è del vero, non so se molto o poco.

Gli esseri umani hanno due tipi di amore: quello che può essere perso e quello che non può essere perso. Tra questi ultimi vi sono, ad esempio, l'affetto per la città di nascita e l'amore per i figli. Sono amori che, senza fare nulla, si mantengono.

Tra quelli che possono essere persi ci sono, tra gli altri, l'amore per il proprio partner e l'amore per il lavoro o l'amore per Dio. Non stanno in piedi da soli. Devono essere curati.

All'inizio sono abbaglianti e le sensazioni sono molto forti, ad esempio l'innamoramento o la ricerca di un buon lavoro o una conversione, ma con il passare del tempo l'entusiasmo si affievolisce e ci si può concentrare più sugli aspetti negativi che su quelli positivi. Se non si lotta per mantenere questi amori, per amarli, per desiderarli, per mettere la propria volontà nell'amarli, insomma, se non si lotta per essere liberi nell'amore - per il quale si dovranno usare, oltre ai sentimenti, l'intelligenza e la volontà - è probabile che compaiano sentimenti negativi che possono impedire di continuare ad amare (vedi collaborazione precedente).

Anche se il sentimento si perde, l'amore non si perde. Se così fosse, gli esseri umani non sarebbero liberi perché non potrebbero scegliere i loro amori, poiché dipendono da qualcosa che non controllo: il sentimento.

Se vediamo solo il negativo quando perdiamo il sentimento, la vita diventerà difficile. Succede nella sfera professionale (ci concentriamo di più su ciò che non funziona) e nella sfera personale, siamo più consapevoli dei difetti degli altri che delle loro virtù, nel nostro rapporto con Dio, possiamo essere più consapevoli di ciò che costa che di amarlo.

Sono segni di concentrazione sul negativo, segnali di avvertimento che l'assuefazione sta danneggiando quel particolare amore.

La libertà ha molto a che fare con il vivere un po' al di fuori dei sentimenti.

La domanda che sorge spontanea è: cosa si può fare per evitare che ciò accada?

Dal mio punto di vista, c'è solo una soluzione, e credo sinceramente che non ce ne siano altre: la formazione.

Apprendimento. L'allenamento fa sì che quando si cade, ci si rialza. Se smettete di allenarvi, resterete a terra. La routine inizierà il suo lavoro di corrosione.

Quando viviamo in questo modo, un po' al di sopra dei nostri sentimenti, ci rendiamo conto di tutte le cose positive nella nostra vita professionale e personale e nel nostro rapporto con Dio. La nostra visione sarà più equilibrata.

Non possiamo dimenticare che in tutti gli amori ci saranno momenti in cui dovremo andare controcorrente. La vita è così.

La vita vale la pena di essere vissuta così com'è. Ciò che non genera alcuna automotivazione è vivere come uno schiavo dei sentimenti.

Ascoltate il podcast "Classi di amori e sentimenti".

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La felicità umana dipende, in larga misura, dalla scelta della persona con cui condividere la vita. Ne consegue che è importante conoscere quella persona. Molto deve essere fatto durante il corteggiamento.

Ogni decisione è legata a due parametri: l'informazione e il rischio. Maggiore è l'informazione, minore è il rischio. Nel caso degli appuntamenti, l'informazione è la conoscenza dell'altro.

Oggi la parola amore è una parola sbagliata o, se volete, una parola analogica, il che è un grande pericolo in una relazione in cui l'amore è la cosa fondamentale.

È molto importante che entrambe le persone abbiano lo stesso concetto di amore e che questo concetto sia in linea con la realtà, cioè con ciò che l'amore è realmente.

Al giorno d'oggi molte coppie basano il loro corteggiamento, e spesso il loro prossimo matrimonio, su qualcosa che non ha nulla a che fare con l'amore, cioè il sentimento. Intendo dire sentimentalismo. Così, quando sono eccitati, pensano di poter fare qualsiasi cosa e quando questa sensazione svanisce o scompare pensano che l'amore sia scomparso. Questo fenomeno è molto frequente ed è la causa di molte rotture coniugali.

Nei media l'amore è raramente associato all'intelligenza o alla volontà. A volte nemmeno con i sentimenti. Gran parte di ciò che appare nelle relazioni mostrate dai media è un sentimentalismo obsoleto e molle.

L'amore è un treppiede composto da intelligenza, sentimento e volontà. Quando il sentimento funziona, tutto è più facile, ma quando scompare, bisogna usare l'intelligenza e la volontà, la prima per sapere cosa si deve fare per continuare ad amare e la volontà di farlo, se non si fa questo, non si sa come amare.

Questo è frequente ed estremamente pericoloso, perché quando si intraprende una relazione basata sull'amore, come un corteggiamento, per non parlare di un matrimonio, con qualcuno che non sa cosa sia, ci si espone a un rapido fallimento.

In sintesi, quello che voglio dire è che gli sposi devono avere ben chiaro cosa pensa l'altro di cosa sia l'amore. Sul ruolo dei sentimenti in amore, su quanto il sentimentalismo sia negativo per una relazione amorosa e sul ruolo dell'intelligenza e della volontà in amore.

Quando dico cosa pensa l'altro, non intendo dire cosa pensa lui di cosa sia l'amore. Intendo dire cosa pensa che sia l'amore. Sappiamo già che un'opinione è ciò che ritengo, una convinzione è ciò che ritengo. La differenza è abissale. L'opinione cambia a seconda dell'umore o delle circostanze. Una convinzione, se alimentata, è stabile.

Pertanto, avere una visione solida e vera di ciò che è l'amore è fondamentale affinché il corteggiamento vada avanti e si concluda con un matrimonio sicuro.

Nessuno avvierebbe un'attività con qualcuno che non sa cosa sia il denaro. Un motivo in più per non sposarsi con qualcuno che non sa cosa sia l'amore.

Volete saperne di più?

Ascolta il podcast di José María Contreras "L'importanza di saper amare".

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