{"id":62815,"date":"2026-06-30T06:00:00","date_gmt":"2026-06-30T04:00:00","guid":{"rendered":"https:\/\/www.omnesmag.com\/?p=62815"},"modified":"2026-06-29T13:40:02","modified_gmt":"2026-06-29T11:40:02","slug":"scusa-non-significa-chiedere-perdono","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.omnesmag.com\/it\/firmas\/disculpa-que-no-pide-perdon\/","title":{"rendered":"Le scuse che non chiedono perdono"},"content":{"rendered":"

\u00c8 passato molto tempo da quando \u00e8 successo. Anni, forse. Le persone coinvolte hanno continuato a vivere come hanno potuto; alcune ci sono riuscite, altre non del tutto. E poi, a un certo punto \u2014 un\u2019intervista, una campagna elettorale, un processo di riabilitazione pubblica in corso \u2014 il politico appare davanti alle telecamere con aria contrita e voce pacata: \u201cSe qualcuno si \u00e8 sentito offeso dalle mie parole o dalle mie decisioni, gli chiedo scusa\u201d. Quel \u201cse\u201d non \u00e8 innocente. \u00abSe qualcuno si \u00e8 sentito\u00bb: vale a dire, forse nessuno avrebbe dovuto sentirsi cos\u00ec; forse il problema non sta in ci\u00f2 che ho fatto, ma in come l\u2019hai percepito. Le scuse trasferiscono la responsabilit\u00e0 a chi si \u00e8 sentito offeso. Tu hai sofferto, io non ho causato quella sofferenza. E il danno \u2014 concreto, documentato, con nomi e cognomi \u2014 rimane sospeso nell\u2019aria senza che nessuno se ne sia assunto la responsabilit\u00e0. Questo non \u00e8 chiedere perdono. Non raggiunge nemmeno la soglia di ci\u00f2 che il perdono richiede: riconoscere di aver fatto del male a una persona concreta, non a chi eventualmente sia stato troppo sensibile.<\/p>\n\n\n\n

Scuse vuote<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Questa scena la dice lunga sul clima morale in cui viviamo. Non avevamo mai avuto un radar cos\u00ec sensibile per individuare offese, esclusioni, mancanze di rispetto\u2026 Il lingua <\/a>Il danno \u00e8 ovunque. Sappiamo identificare molto bene ci\u00f2 che ci ferisce e, in mezzo a questa sensibilit\u00e0 esacerbata, \u00e8 diventato pi\u00f9 difficile parlare di colpa con un minimo di chiarezza, poich\u00e9 tutti si sentono feriti, ma quasi nessuno sembra disposto ad ammettere di aver ferito. Tutto offende, ma quasi nulla viene riconosciuto come oggettivamente offensivo. Ecco perch\u00e9 abbondano cos\u00ec tanto le scuse vuote: non nascono dalla consapevolezza di aver fatto del male, ma dalla necessit\u00e0 di spegnere un incendio che minaccia la propria reputazione.<\/p>\n\n\n\n

Il problema \u00e8 che, senza questa consapevolezza, non c\u2019\u00e8 nemmeno un vero perdono. Affinch\u00e9 il perdono esista, deve esserci qualcosa da perdonare. Bisogna poter dire, senza eufemismi, che qui c\u2019\u00e8 stata un\u2019ingiustizia, una slealt\u00e0, una crudelt\u00e0, un\u2019umiliazione, una menzogna. Il perdono non inizia minimizzando la colpa, ma nominandola. Ecco perch\u00e9 irritano cos\u00ec tanto quelle formule pubbliche fatte di condizionali e vaghezze. Chiedono di voltare pagina senza aver letto quella precedente.<\/p>\n\n\n\n

L'arroganza del colpevole<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Soffermiamoci un attimo sull\u2019altro lato della scena, non su chi ha subito l\u2019offesa, ma su chi chiede perdono. Anche in questo caso c\u2019\u00e8 una confusione molto attuale. Si \u00e8 diffusa l\u2019idea che chiedere scusa equivalga, in qualche modo, a chiudere la vicenda. \u201cHo gi\u00e0 chiesto scusa, cos\u2019altro volete? Ho gi\u00e0 fatto la mia parte; ora tocca a te assolvermi, restituirmi la serenit\u00e0\u201d. Ma riconoscere veramente il danno causato non d\u00e0 il diritto di essere perdonati entro il termine che si ritiene ragionevole. Se ho fatto del male, posso ammetterlo e rimediare per quanto possibile, ma non posso controllare la reazione dell\u2019altro. Non posso esigere che l\u2019altro smetta di sentirsi ferito affinch\u00e9 io mi senta moralmente al sicuro.<\/p>\n\n\n\n

Qualcosa di simile accade anche con le istituzioni. Anche queste possono riconoscere con umilt\u00e0 il danno causato; ci\u00f2 che non possono fare \u00e8 trasformare tale ammissione in un pretesto per esigere un risarcimento. E se l\u2019opinione pubblica non ripristina immediatamente la fiducia, non c\u2019\u00e8 nemmeno il diritto di presentarsi come vittima. Aver chiesto dispiacere <\/a>non trasforma ogni critica successiva in un\u2019ingiustizia. C\u2019\u00e8 una forma piuttosto riconoscibile di arroganza nel colpevole che, dopo aver ammesso la propria colpa, inizia a lamentarsi perch\u00e9 il danno continua ad avere conseguenze. Lo infastidisce il fatto che non gli si creda subito, che la fiducia impieghi del tempo a ricostruirsi. Si presenta come vittima di un'eccessiva durezza, quando in realt\u00e0 ci\u00f2 che lo infastidisce \u00e8 constatare che delle scuse non cancellano automaticamente gli effetti di ci\u00f2 che ha fatto. Il pentimento sincero ha qualcosa di umiliante perch\u00e9 costringe a riconoscere la propria colpa e ad aspettare. Ad accettare che l\u2019altro forse non sia ancora in grado di perdonare.<\/p>\n\n\n\n

Il perdono cristiano: un atto della volont\u00e0<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Il cristianesimo non ha mai confuso il perdono con un\u2019amnesia morale. Perdonare non significa negare la gravit\u00e0 di quanto accaduto, rinunciare alla giustizia n\u00e9 riporre immediatamente fiducia in chi ha tradito tale fiducia. C. S. Lewis ha osservato che tutti pensiamo che il perdono sia un\u2019idea eccellente\u2026 finch\u00e9 non abbiamo qualcosa da perdonare. \u00c8 allora che scopriamo che il problema non sta nel capire cosa significhi perdonare, ma nel volerlo fare. Ci\u00f2 che il perdono implica \u00e8 la decisione concreta di rifiutarsi di vivere imprigionati nel rancore, alimentando il desiderio di vendetta.<\/p>\n\n\n\n

Tendiamo a concepire il perdono in chiave sentimentale, come se solo chi non prova pi\u00f9 rabbia o dolore potesse dire \u201cti perdono\u201d. Ma il perdono cristiano si gioca innanzitutto sul piano della volont\u00e0. Si pu\u00f2 continuare a provare dolore e, nonostante ci\u00f2, perdonare. Si pu\u00f2 continuare a ricordare con tristezza ci\u00f2 che \u00e8 accaduto e, tuttavia, rinunciare a rispondere al male con il male. Pu\u00f2 essere necessario tempo, prudenza, persino distanza, e allo stesso tempo aver gi\u00e0 compiuto quel passo interiore grazie al quale si smette di desiderare il male dell\u2019altro.<\/p>\n\n\n\n

San Josemar\u00eda<\/a> Lo ha espresso con la sua consueta mancanza di sentimentalismo: \u201cSforzati, se necessario, di perdonare sempre chi ti offende, fin dal primo istante\u201d. La frase \u00e8 significativa proprio per quel \u201cse necessario\u201d. Non idealizza il cuore umano n\u00e9 presume che il perdono sgorga spontaneamente non appena si \u00e8 compresa la teoria. Parte dal presupposto che ci saranno momenti in cui bisogner\u00e0 strapparlo via dall\u2019orgoglio, dalla memoria ferita. Forse bisogner\u00e0 perdonare prima ancora di sentirne il desiderio.<\/p>\n\n\n\n

Scuola della libert\u00e0 interiore<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

In un altro passaggio, san Josemar\u00eda riassumeva la risposta cristiana di fronte all\u2019offesa in una sequenza molto semplice: pregare, tacere, comprendere, perdonare. Non \u00e8 una ricetta magica n\u00e9 un consiglio per anime deboli. \u00c8 una piccola scuola di libert\u00e0 interiore. Pregare, perch\u00e9 quando si \u00e8 feriti non si vede con chiarezza. Tacere, perch\u00e9 le prime risposte sono spesso le peggiori. Comprendere, non nel senso di giustificare il male, ma di resistere alla facile caricatura dell\u2019altro. E perdonare, il che non significa dire che non \u00e8 successo nulla, ma decidere che il male subito non determiner\u00e0 il mio comportamento.<\/p>\n\n\n\n

Il perdono come grazia e dono immeritato<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Tuttavia, il cristiano sa che non basta proponersi di perdonare. Ci sono ferite che non si rimarginano solo perch\u00e9 si \u00e8 presa una decisione ragionevole. Ci sono tradimenti che sembravano superati e che riaffiorano anni dopo con la stessa forza di un tempo. In questi casi, l\u2019idea moderna secondo cui tutto si risolve con la forza di volont\u00e0 comincia a vacillare. Si pu\u00f2 desiderare sinceramente di perdonare e scoprire, con una certa vergogna, di non esserne capaci. \u00c8 allora che emerge una delle realt\u00e0 pi\u00f9 profonde del cristianesimo: il perdono non \u00e8 solo un dovere morale, ma anche una grazia che va chiesta. Non si tratta solo di un precetto, ma di un dono. Il Padre Nostro lo dice con una naturalezza che quasi ci impedisce di cogliere il significato di ci\u00f2 che sta dicendo: \u201cRimetti a noi i nostri debiti, come anche noi li rimettiamo ai nostri debitori\u201d.<\/p>\n\n\n\n

Chiediamo perdono e, allo stesso tempo, chiediamo di poter perdonare. \u00c8 una supplica impegnativa perch\u00e9 ci coinvolge in prima persona; ma \u00e8 anche una confessione di impotenza: non sempre ce la facciamo da soli. Ci sono momenti in cui l\u2019unica cosa onesta che si possa dire davanti a Dio \u00e8: \u00abVoglio perdonare, ma non ci riesco; dammi ci\u00f2 che mi chiedi\u00bb. Il cristiano deve perdonare? S\u00ec; il Vangelo non lascia molto spazio al dubbio. Ma il comandamento non nasce dal diritto del colpevole, bens\u00ec dalla misericordia ricevuta. Il cristiano perdona perch\u00e9 sa che egli stesso vive di un perdono immeritato. Per questo il perdono non \u00e8 in balia dei sentimenti n\u00e9 dipende dal fatto che un giorno il dolore o la rabbia scompaiano.<\/p>\n\n\n\n

La necessit\u00e0 del perdono<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Questo non vale solo per la vita privata. Una societ\u00e0 in cui tutti sono pronti a sentirsi offesi e nessuno \u00e8 disposto a riconoscere la propria colpa, a chiedere perdono con umilt\u00e0 o a concederlo, finisce per diventare soffocante. Ogni errore si trasforma in uno stigma, ogni parola infelice in una condanna senza fine. Si parla molto di convivenza, di rispetto, di inclusione. Ma una comunit\u00e0 umana non si regge solo su norme e protocolli. Si regge anche sulla capacit\u00e0 di dire \u201cho sbagliato\u201d senza scusanti, e di rispondere \u201cti perdono\u201d senza banalizzare il male, ma senza rimanerne incatenati. Forse \u00e8 per questo che il perdono non pu\u00f2 mai ridursi a una formula corretta n\u00e9 a delle scuse ben formulate. Richiede verit\u00e0 per chiamare il male con il suo nome, e libert\u00e0 affinch\u00e9 quel male non determini per sempre il rapporto con l\u2019altro.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Ha pasado mucho tiempo desde que ocurri\u00f3. A\u00f1os, tal vez. Las personas da\u00f1adas siguieron con sus vidas como pudieron; algunas lo lograron, otras no del todo. Y entonces, en alg\u00fan momento \u2014una entrevista, una campa\u00f1a, una rehabilitaci\u00f3n p\u00fablica en proceso\u2014 el pol\u00edtico aparece ante las c\u00e1maras con gesto compungido y voz pausada: \u201cSi alguien se […]<\/p>\n","protected":false},"author":1436,"featured_media":62819,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":"","_members_access_role":[],"_members_access_error":""},"categories":[47,48],"tags":[1287],"class_list":["post-62815","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-firmas","category-firmas-invitadas","tag-perdon"],"yoast_head":"\nLa disculpa que no pide perd\u00f3n<\/title>\n<meta name=\"description\" content=\"Una sociedad en la que todos est\u00e1n listos para ofenderse y nadie est\u00e1 dispuesto a pedir perd\u00f3n o concederlo, acaba volvi\u00e9ndose irrespirable.\" \/>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, 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