Mir ist aufgefallen, dass es in jeder katholischen Gemeinschaft auf der Welt eine seltsame Ironie gibt. Alleinstehende Männer klagen: "Ich wünschte, es gäbe gute, fromme katholische Frauen, die ich heiraten könnte", während alleinstehende Frauen seufzen: "Ich wünschte, ich könnte einen treuen katholischen Mann finden". Beide behaupten, dass sie nach Intelligenz, Freundlichkeit und unerschütterlichem Glauben suchen. Beide wünschen sich Reife, Engagement und eine Beziehung, in der Gott im Mittelpunkt steht. Doch trotz ihrer gemeinsamen Ziele beharren beide darauf, dass der jeweils andere nirgendwo zu finden ist.
Dieses Paradoxon wirft eine unbequeme Frage auf: Wenn katholische Männer katholische Ehefrauen und katholische Frauen katholische Ehemänner suchen, warum fällt es dann so vielen schwer, eine Verbindung herzustellen?
Liegt es daran, dass Männer nicht die Initiative ergreifen, dass sie zögern, die Führung zu übernehmen, wenn es um die Ehe geht? Oder liegt es daran, dass Frauen sich zurückhalten und auf ein Ideal warten, das sich nie verwirklicht? Vielleicht liegt es auch an einem tieferen Grund, an kulturellen Veränderungen, an der Angst vor Verpflichtungen oder an einer unrealistischen Norm, die durch die Erwartungen an moderne Partnerschaften geprägt ist.
Da die traditionellen Modelle des Werbens verblassen und weltliche Dating-Normen selbst die Frömmsten beeinflussen, haben katholische Singles einfach Schwierigkeiten, die Kluft zwischen dem, was sie wünschen, und der Art und Weise, wie sie es verfolgen, zu überbrücken?
Das Dating-Dilemma für moderne Katholiken
Eine häufige Behauptung, die ich gehört habe, ist, dass Katholiken so lange brauchen, um sich zu verloben, weil die Kirche keine Scheidung zulässt und sie deshalb den "perfekten" Ehepartner finden müssen. Aber das missversteht den Zweck der Ehe. Wenn man sich mit jemandem verloben und ihn heiraten will, der makellos ist, was ist dann die Aufgabe der Ehe selbst? Die Ehe ist keine Trophäe für perfekte Menschen. Sie ist ein Sakrament der Heiligung, eine Berufung, in der Mann und Frau sich gegenseitig in der Heiligkeit vervollkommnen und stärken.
Denken wir an die Worte des seligen Karl von Österreich, der sich an seinem Hochzeitstag an seine Frau, Kaiserin Zita, wandte und sagte: "Jetzt, wo wir verheiratet sind, wollen wir uns gegenseitig helfen, in den Himmel zu kommen". Auf unbestimmte Zeit zu warten, bis jemand "Vollkommenes" erscheint, ist keine Unterscheidung: es ist eine Verzögerung, und so werden wir ewig warten.
Hohe Ansprüche und triviale Vorlieben
Es ist richtig, starke Normen und Werte in der Ehe zu haben, aber oft sind die Normen, an die sich die Menschen klammern, nicht die, die wirklich wichtig sind. Ich erinnere mich an eine valencianische Freundin, die sich sehnlichst einen katholischen Ehemann wünschte, der die richtigen Tugenden mitbrachte, aber seltsamerweise auch Gene hatte, die dafür sorgten, dass ihre Kinder blaue Augen haben würden. Auf ironische Weise fand sie einen Mann, der beide Anforderungen erfüllte. Doch die Beziehung funktionierte nicht. Als sie betete und weiter nachdachte, wurde ihr klar, dass ihre starre, idealisierte Sichtweise von "Perfektion" nicht die wahre Kompatibilität auf der Grundlage der richtigen Werte berücksichtigte.
Allzu oft konzentrieren sich sowohl Männer als auch Frauen auf oberflächliche Vorlieben, ästhetische Merkmale, sozialen Status oder flüchtige persönliche Kriterien, ohne das tiefere Wesen einer Person zu berücksichtigen. Was ist das Ergebnis? Entweder lehnen sie einen wirklich guten Partner aus unbedeutenden und irrelevanten Gründen ab, oder sie geben sich mit jemandem zufrieden, der sie vorübergehend bestätigt, aber nicht mit ihren wahren Werten übereinstimmt.
Passivität unter Katholiken
Viele Katholiken behaupten, ein Ideal zu haben, einen hingebungsvollen, fürsorglichen und engagierten Partner, verlassen sich dann aber auf willkürliche körperliche Werte, soziale Anhaltspunkte, die Zustimmung von Gleichaltrigen oder passive Erwartungen, anstatt selbst die Verantwortung für die Verwirklichung dieses Ideals zu übernehmen.
Es ist eine gewisse Ironie, dass viele Menschen davon träumen, den "idealen" Partner zu treffen, aber relativ wenig tun, um selbst nach einer solchen Person zu suchen oder zu werden. Stattdessen verlassen sie sich auf soziale Netzwerke, halten sich an den Kreis der Familie oder hoffen, dass die göttliche Intervention ihnen irgendwie jemanden bringen wird, der alle Kriterien erfüllt. Erschwerend kommt hinzu, dass sie sich ihre Entscheidungen oft von der Meinung ihrer Freunde, von Fristen, die ihnen von Gleichaltrigen gesetzt werden ("Ich sollte bis 30 verlobt sein") oder von kulturellen Erwartungen diktieren lassen.
Letztlich verstricken sich die eigenen Maßstäbe in dem Wunsch, anderen zu gefallen, was zu einer als hochtrabende Rhetorik getarnten Untätigkeit führt.
Im Gegensatz dazu bietet die Bibelwissenschaftlerin Kimberly Hahn in ihrem Buch "Rome Sweet Home", in dem sie beschreibt, wie sie ihren zukünftigen Ehemann kennenlernte, einen Einblick in den proaktiven Mut, Scott Hahnwährend sie beide ehrenamtlich bei einem Tanzabend für Studienanfänger arbeiteten. "Ich war im Orientierungsausschuss und Scott war ein Assistent", schreibt sie. "Aus diesen Gründen nahmen wir beide am Tanzabend für Studienanfänger teil. Ich bemerkte ihn auf dem Ball und dachte: 'Er ist zu süß, als dass ich ihn ansprechen könnte. Dann dachte ich: 'Nein, ist er nicht. Ich kann zu ihm gehen und mit ihm reden. Also ging ich rüber und fing an, mit ihm zu reden. Diese momentane Befürchtung führte zu einem Gespräch, das schließlich den Weg zur Ehe der beiden ebnete.
Viele Menschen zögern jedoch, aus ihrer Komfortzone herauszutreten, und warten auf ausdrückliche soziale Hinweise, Flirts, Bestätigungen von Freunden oder unmissverständliche Zeichen von Interesse, bevor sie einen Schritt machen. Ohne eine solche Ermutigung bleiben sie zögerlich und trauen sich nicht, eine echte Anziehung zu offenbaren. Dieses Zögern, das durch Schüchternheit und Angst vor Zurückweisung verstärkt wird, äußert sich oft in halbherzigen Versuchen oder völliger Untätigkeit. Während sie den offensichtlichen Mangel an guten katholischen Männern oder Frauen beklagen, übersehen sie ironischerweise, dass ihre eigene Passivität diesen Mangel noch vergrößert.
Selbst wenn sie jemanden finden, der den meisten ihrer Werte entspricht, fixieren sie sich oft auf kleine Unvollkommenheiten, die trivial sind und eine sinnvolle Kompatibilität überschatten. Manche beschäftigen sich so sehr mit oberflächlichen Dingen, dass sie eine tiefere Einsicht vernachlässigen. Andere wiederum geben sich eher mit Partnern zufrieden, die ihre Unsicherheiten vorübergehend bestätigen, als mit solchen, die ihre Überzeugungen wirklich teilen.
Letztlich besteht die Herausforderung nicht in einem Mangel an treuen und engagierten Katholiken in der Ehe, sondern in der mangelnden Bereitschaft, die für den Aufbau echter Beziehungen erforderlichen Risiken einzugehen.
Das biblische Modell: Die aktive Suche nach einem Ehepartner
Im Gegensatz zur passiven Herangehensweise, die viele Menschen heute verfolgen, werden in der Heiligen Schrift Heiratswillige vorgestellt, die aktiv, zielstrebig und mutig waren und gleichzeitig Glauben und Vertrauen in Gott hatten. Abrahams Knecht wird aufgefordert, aktiv eine Frau für Isaak zu suchen. Er betet, erkennt und nähert sich Rebekka, und sie nimmt den Vorschlag an, ohne Isaak überhaupt zu kennen oder zu sehen, und vertraut voll und ganz auf das Wort des Dieners und Gottes Plan (Genesis 24).
Jakob verliebte sich auf den ersten Blick in Rahel und handelte sofort: Er rollte einen Stein aus einem Brunnen, um sie zu beeindrucken, und arbeitete dann 14 Jahre lang, nur um sie zu heiraten (1. Mose 29,9-30).
Rut befolgte mutig Naomis Rat und wandte sich an Boas auf der Tenne, um ihm ihre Bereitschaft zur Heirat zu signalisieren. Sie bat ihn respektvoll, ihr Verwandter-Erlöser zu werden, und machte damit einen mutigen Schritt in Richtung Ehe (Rut 3:1-11). Dies zeigt, dass auch Frauen die Initiative ergreifen können, um einen gottesfürchtigen Ehepartner zu finden und dabei kulturelle und moralische Grenzen zu respektieren.
Außerdem spricht Abigail David mutig an, indem sie ihr Vertrauen, ihre Weisheit und ihre Intelligenz unter Beweis stellt, und beeindruckt ihn so, dass sie später seine Frau wird (1 Samuel 25). Tobija lässt sich nicht von der Angst abhalten, Sarah zu heiraten, trotz ihrer tragischen Vergangenheit betet er, vertraut und handelt (Tobit 6-8).
Die Ehe als Spiegelbild unserer Überzeugungen
Täuschen Sie sich nicht: Werte sind wichtig. Ich würde behaupten, dass unsere Wahl, mit wem wir uns verabreden und wen wir heiraten, in gewisser Weise die Summe unserer individuellen Überzeugungen und Werte ist. Ein Mensch wird sich immer zu jemandem hingezogen fühlen, der seine tiefste Vision von sich selbst widerspiegelt, dessen Veranlagung mit der eigenen übereinstimmt, dessen Schwingung mit der eigenen in Resonanz steht und dessen Engagement ihm ein Gefühl von Selbstwert vermittelt. Niemand möchte mit jemandem verbunden sein, den er in Bezug auf seine willkürlichen Normen oder objektiven Werte als minderwertig betrachtet. Ein Mensch, der sich seines eigenen Wertes sicher ist, wird sich den besten Ehepartner wünschen, den er finden kann, den bewundernswerten, den stärksten, sozusagen den "am schwersten zu bezwingenden", denn nur in der Gesellschaft eines solchen Menschen wird man ein Gefühl der Vollendung finden.
Sich an eine Person zu klammern, die man nicht als würdig erachtet, führt auf Dauer nur zu einem Gefühl der Verbitterung. Daher ist es notwendig, dass beide Personen in einer Beziehung einander auf einer grundlegenden Ebene respektieren, das Wesen der Person, mit der sie zusammen sind, wahrnehmen und es akzeptieren.
Ich werde eine kühne Behauptung aufstellen: Zeigen Sie mir die Person, die Sie romantisch bevorzugen, und ich werde Ihnen Ihren Charakter zeigen. Wenn wir sagen, dass der Mensch das Maß derer ist, mit denen er sich umgibt, ist er dann nicht auch das Maß der Menschen, mit denen er sich trifft und die er heiratet? Die Dinge, die wir lieben, zeigen, wer wir sind und was wir sind.
Außerdem ist es zwar wichtig, Menschen zu finden, die die gleichen Werte und Überzeugungen haben wie Sie, aber es ist ebenso wichtig, dass Sie sich selbst richtig einschätzen. Eine Person, die sich selbst nicht wertschätzt, kann einen anderen im romantischen Sinne nicht wirklich wertschätzen. Wenn es ihr zum Beispiel an Bescheidenheit mangelt, wird sie diese Tugend bei anderen nicht voll anerkennen und sie vielleicht sogar als Feigheit oder Schwäche abstempeln. Wenn ihr Stolz ihr Ego aufbläht, empfinden sie alles, was die Aufmerksamkeit von ihnen ablenkt, als persönliche Kränkung.
Einfach ausgedrückt: Die Art und Weise, wie wir andere betrachten, spiegelt unsere eigenen Tugenden wider. Ein Mensch mit einem gesunden Selbstwertgefühl kann echte Liebe geben, gerade weil er oder sie an beständigen und kompromisslosen Werten festhält. Im Gegensatz dazu kann man von jemandem, dessen Selbstwertgefühl sich mit jedem Windhauch ändert, nicht erwarten, dass er einem anderen treu ist, wenn er nicht einmal sich selbst gegenüber treu ist. Um denen, die wir schätzen, wirklich Liebe zu geben, müssen wir mit unserem Charakter und unseren Prinzipien im Einklang sein.
Keine Ausreden mehr
Zu viele Katholiken behandeln die Suche nach einem Ehepartner anders als andere Ziele. Wenn wir demütig sein wollen, üben wir uns in Demut. Wenn wir in der Nächstenliebe wachsen wollen, dienen wir anderen. Aber wenn wir einen Ehepartner finden wollen... sitzen wir dann und warten?
Katholische Männer und Frauen, die Hingabe, Intelligenz, Freundlichkeit und Engagement wirklich zu schätzen wissen, müssen bereit sein, diese Eigenschaften bewusst zu verfolgen. Das kann bedeuten, sich über den Familienkreis hinaus zu wagen, sich Gemeinschaften anzuschließen, die diese Tugenden fördern, oder einfach mit Menschen ins Gespräch zu kommen, die dieselben Ideale teilen.
Schließlich spiegelt die Liebe unsere tiefsten moralischen Überzeugungen und Werte wider. Wenn zwei Menschen behaupten, katholische Frömmigkeit und Tugendhaftigkeit zu lieben, aber nichts tun, um sie zu finden oder zu kultivieren, laufen sie Gefahr, genau die Grundsätze zu untergraben, zu denen sie sich bekennen.
Diejenigen, die behaupten, dass sie "niemanden finden, der fromm, fürsorglich oder seriös ist", sollten ihre eigenen Bemühungen genauer unter die Lupe nehmen: Haben sie tatsächlich nach den hohen Maßstäben gehandelt, die sie an sich selbst stellen? Sind sie emotional bereit, diese Werte bei anderen zu erkennen und ihnen Priorität einzuräumen? Haben sie an Veranstaltungen oder Diskussionen teilgenommen, die diese Eigenschaften kultivieren, oder warten sie einfach darauf, dass jemand anderes den ersten Schritt macht?
Hinter dem vertrauten "Ich möchte" verbirgt sich manchmal eine tiefere Angst vor Ablehnung, Verurteilung oder Verletzlichkeit. Sich diesen Ängsten zu stellen, ist jedoch ein notwendiger Bestandteil eines aufrichtigen Engagements; ohne diesen Mut können die Ideale von Hingabe und Tugend niemals zum Leben erweckt werden.
Der Glaube in seiner vollsten Bedeutung erfordert, dass man aus Überzeugung lebt, emotionale Wunden heilt und offen bleibt für unerwartete Menschen, die genau die sein könnten, für die man die ganze Zeit gebetet hat. Es ist keine Verantwortung, die man jemand anderem zuschreiben kann.
In dem Moment, in dem wir aufhören, darauf zu warten, dass andere den Kreislauf durchbrechen, und die Verantwortung für unsere eigenen Worte und Taten übernehmen, bringen wir die Prinzipien mit der Praxis in Einklang, bewahren die Moral und lehnen Heuchelei ab. Wenn beide, katholische Männer und Frauen, wirklich dasselbe Ziel anstreben, nämlich eine treue, auf Werten basierende Beziehung, müssen beide Seiten entschlossen handeln, um diese Vision zu verwirklichen. Ersetzen Sie Beschwerden durch eine neue Zielstrebigkeit. Auf diese Weise kultivieren wir genau die Integrität, die wir vorgeben, zu schätzen.
Begründer des "Katholizismus-Kaffees".
