J'ai remarqué qu'une ironie particulière persiste dans toutes les communautés catholiques du monde. Les hommes célibataires se lamentent : "J'aimerais qu'il y ait des femmes catholiques bonnes et pieuses que je puisse épouser", tandis que les femmes célibataires soupirent : "J'aimerais trouver un homme catholique fidèle". Les deux prétendent rechercher l'intelligence, la gentillesse et une foi inébranlable. Toutes deux souhaitent la maturité, l'engagement et une relation centrée sur Dieu. Et pourtant, malgré leurs objectifs communs, chacun insiste sur le fait que l'autre est introuvable.
Ce paradoxe soulève une question embarrassante : si les hommes catholiques recherchent des épouses catholiques et les femmes catholiques des maris catholiques, pourquoi tant de personnes éprouvent-elles des difficultés à se lier ?
Est-ce parce que les hommes ne prennent pas l'initiative, hésitant à prendre les devants lorsqu'il s'agit de se marier, ou parce que les femmes se retiennent, attendant un idéal qui ne se matérialise jamais ? Peut-être s'agit-il de quelque chose de plus profond, d'un reflet de changements culturels plus larges, de la peur de l'engagement ou d'une norme irréaliste façonnée par les attentes modernes en matière de rencontres.
Alors que les modèles traditionnels de fréquentation s'estompent et que les normes de fréquentation séculières influencent même les plus pieux, les célibataires catholiques ont-ils simplement du mal à combler le fossé entre ce qu'ils désirent et la manière dont ils le recherchent ?
Le dilemme des rencontres pour les catholiques modernes
J'ai souvent entendu dire que les catholiques mettent autant de temps à se fiancer parce que l'Église n'autorise pas le divorce et qu'ils doivent donc trouver le conjoint "parfait". Mais c'est mal comprendre l'objectif du mariage. Si l'on cherche à sortir avec quelqu'un d'irréprochable et à l'épouser, quel est alors le rôle du mariage lui-même ? Le mariage n'est pas un trophée pour des personnes parfaites. C'est un sacrement de sanctification, une vocation dans laquelle le mari et la femme se perfectionnent et se renforcent mutuellement dans la sainteté.
Pensons aux paroles du bienheureux Charles d'Autriche qui, le jour de son mariage, se tourna vers son épouse, l'impératrice Zita, et lui dit : "Maintenant que nous sommes mariés, aidons-nous mutuellement à aller au Ciel". Attendre indéfiniment l'apparition d'une personne "parfaite" n'est pas du discernement : c'est du retard, et ce faisant, nous attendrons toujours.
Des normes élevées et des préférences insignifiantes
Il est juste d'avoir des normes et des valeurs fortes dans le mariage, mais souvent les normes auxquelles les gens s'accrochent ne sont pas celles qui comptent vraiment. Je me souviens d'une amie valencienne qui avait beaucoup prié pour trouver un mari catholique, avec les bonnes vertus, mais aussi, curieusement, avec des gènes qui garantiraient que ses enfants auraient les yeux bleus. Ironie du sort, elle a trouvé un homme qui répondait à ces deux critères. Cependant, la relation n'a pas fonctionné. En priant et en continuant à discerner, elle s'est rendu compte que sa vision rigide et idéalisée de la "perfection" ne tenait pas compte d'une véritable compatibilité basée sur les bonnes valeurs.
Trop souvent, les hommes et les femmes se concentrent sur des préférences superficielles, des traits esthétiques, un statut social ou des critères personnels éphémères, sans tenir compte de l'essence profonde d'une personne. Quel est le résultat ? Soit ils rejettent un très bon partenaire pour des raisons mineures et non pertinentes, soit ils se contentent de quelqu'un qui les valide temporairement mais qui ne correspond pas à leurs vraies valeurs.
La passivité des catholiques
De nombreux catholiques affirment avoir un idéal, un partenaire dévoué, attentionné et engagé, mais se fient ensuite à des valeurs physiques arbitraires, à des repères sociaux, à l'approbation de leurs pairs ou à des attentes passives, au lieu d'assumer la responsabilité directe de la réalisation de cet idéal.
Il est assez ironique de constater que de nombreuses personnes rêvent de rencontrer le partenaire "idéal", mais font relativement peu d'efforts pour le rechercher ou le devenir elles-mêmes. Au lieu de cela, ils s'appuient sur les réseaux sociaux, s'en tiennent aux cercles familiaux ou espèrent que l'intervention divine leur apportera d'une manière ou d'une autre quelqu'un qui répondra à tous les critères. Pour compliquer les choses, ils se laissent souvent dicter leurs décisions par l'opinion de leurs amis, les délais imposés par leurs pairs ("Je devrais être fiancé à 30 ans") ou les attentes culturelles.
En fin de compte, les normes personnelles s'enchevêtrent dans le désir de plaire aux autres, ce qui entraîne l'inaction déguisée en rhétorique de haut vol.
En revanche, la bibliste Kimberly Hahn donne un aperçu du courage proactif dans son livre "Rome Sweet Home", où elle décrit comment elle a rencontré son futur mari, Scott Hahnalors qu'ils étaient tous deux bénévoles lors d'une soirée dansante pour les étudiants de première année. "J'étais membre du conseil d'orientation et Scott était assistant résident", écrit-elle. "Pour ces raisons, nous participions tous les deux au bal des nouveaux étudiants. Je l'ai remarqué lors de la soirée et je me suis dit qu'il était trop mignon pour que j'aille lui parler. Puis je me suis dit : "Non, il ne l'est pas. Je peux aller lui parler. J'y suis donc allée et j'ai commencé à lui parler". Cette appréhension passagère a débouché sur une conversation qui a ouvert la voie à leur mariage.
Cependant, de nombreuses personnes hésitent à sortir de leur zone de confort, attendant des signaux sociaux explicites, des flirts, la validation d'amis ou des signes d'intérêt indubitables avant de passer à l'action. En l'absence d'un tel encouragement, elles restent hésitantes, peu sûres de révéler une véritable attirance. Augmentée par la timidité et la peur du rejet, cette hésitation se traduit souvent par des tentatives timides ou une inaction totale. Ironiquement, tout en déplorant la pénurie apparente de bons catholiques, hommes ou femmes, ils oublient que leur propre passivité perpétue cette pénurie.
Même lorsqu'ils trouvent quelqu'un qui correspond à la plupart de leurs valeurs, ils se focalisent souvent sur de petites imperfections qui sont insignifiantes et qui éclipsent la compatibilité réelle. Certains sont tellement préoccupés par des questions superficielles qu'ils négligent un discernement plus profond. D'autres, en revanche, se contentent de partenaires qui valident momentanément leurs insécurités, plutôt que de ceux qui partagent réellement leurs convictions.
En fin de compte, le problème n'est pas un manque de catholiques fidèles et engagés dans le mariage, mais une réticence à prendre les risques nécessaires pour construire de vraies relations.
Le modèle biblique : la recherche active d'un conjoint
Contrairement à l'approche passive que beaucoup adoptent aujourd'hui, les Écritures présentent des chercheurs de mariage qui ont été proactifs, intentionnels et audacieux, tout en ayant foi et confiance en Dieu. Le serviteur d'Abraham reçoit l'ordre de chercher activement une épouse pour Isaac. Il prie, discerne et approche Rebecca, qui accepte la proposition sans même connaître ou voir Isaac, faisant pleinement confiance à la parole du serviteur et au plan de Dieu (Genèse 24).
Jacob est tombé amoureux de Rachel au premier regard et a immédiatement agi, faisant rouler une pierre d'un puits pour l'impressionner et travaillant ensuite pendant 14 ans pour l'épouser (Genèse 29:9-30).
Ruth a audacieusement suivi le conseil de Naomi et a approché Boaz à l'aire de battage, lui indiquant qu'elle était prête à se marier. Elle lui a demandé respectueusement d'être son parent rédempteur, faisant ainsi un pas audacieux vers le mariage (Ruth 3:1-11). Cela montre que les femmes aussi peuvent prendre l'initiative de trouver un époux pieux tout en respectant les limites culturelles et morales.
En outre, Abigaïl s'adresse hardiment à David en montrant sa confiance, sa sagesse et son intelligence, et l'impressionne ainsi, devenant plus tard sa femme (1 Samuel 25). Tobie ne laisse pas la peur l'empêcher d'épouser Sarah, malgré son passé tragique, il prie, fait confiance et agit (Tobie 6-8).
Le mariage, reflet de nos convictions
Ne vous y trompez pas, les valeurs sont importantes. Je dirais que le choix des personnes que nous fréquentons et que nous épousons est, d'une certaine manière, la somme de nos convictions et de nos valeurs individuelles. Une personne sera toujours attirée par quelqu'un qui reflète la vision la plus profonde d'elle-même, une disposition qui correspond à la sienne, une vibration qui résonne avec la sienne, dont l'engagement lui permet d'éprouver un sentiment d'estime de soi. Personne ne veut s'attacher à quelqu'un qu'il considère comme inférieur à lui-même, dans l'un ou l'autre de ses critères arbitraires ou de ses valeurs objectives. Une personne qui est fièrement confiante en sa propre valeur voudra le type de conjoint le plus élevé qu'elle puisse trouver, la personne qui est digne d'admiration, la plus forte, la plus "difficile à conquérir" pour ainsi dire, car ce n'est qu'en compagnie d'un tel individu que l'on peut trouver un sentiment d'accomplissement.
S'accrocher à une personne que l'on ne trouve pas digne de soi ne fait qu'engendrer un sentiment de ressentiment à long terme. D'où la nécessité pour les deux individus d'une relation de se respecter mutuellement à un niveau fondamental, d'observer l'essence de la personne avec laquelle ils sont en relation et de l'accepter.
Je vais faire une déclaration audacieuse : montrez-moi la personne que vous préférez sur le plan romantique et je vous montrerai votre caractère. Si nous disons que les gens sont à la mesure de ceux qui les entourent, ne sont-ils pas aussi à la mesure des personnes qu'ils fréquentent et qu'ils épousent ? Les choses que nous aimons révèlent qui nous sommes et ce que nous sommes.
En outre, s'il est important de trouver des personnes ayant les mêmes valeurs et les mêmes convictions que vous, il est tout aussi important que vous vous estimiez à votre juste valeur. Une personne qui ne s'estime pas elle-même ne peut pas vraiment apprécier une autre personne dans un sens romantique. Par exemple, si elle manque d'humilité, elle ne reconnaîtra pas pleinement cette vertu chez les autres et pourra même la qualifier de lâcheté ou de faiblesse. Si l'orgueil gonfle son ego, tout ce qui détourne l'attention de lui est ressenti comme un affront personnel.
En d'autres termes, la façon dont nous considérons les autres reflète nos propres vertus. Une personne ayant une bonne estime d'elle-même peut offrir un amour authentique précisément parce qu'elle s'en tient à des valeurs cohérentes et intransigeantes. À l'inverse, une personne dont l'estime de soi change à chaque brise ne peut être considérée comme fidèle à l'autre si elle n'est même pas fidèle à elle-même. Pour vraiment donner de l'amour à ceux que nous chérissons, nous devons être en accord avec notre caractère et nos principes.
Plus d'excuses
Trop de catholiques traitent la recherche d'un conjoint différemment des autres objectifs. Si nous voulons être humbles, nous pratiquons l'humilité. Si nous voulons grandir dans la charité, nous servons les autres. Mais si nous voulons trouver un conjoint, nous nous asseyons et nous attendons ?
Les hommes et les femmes catholiques qui apprécient vraiment le dévouement, l'intelligence, la gentillesse et l'engagement doivent être prêts à poursuivre ces qualités avec intention. Cela peut signifier s'aventurer au-delà des cercles familiaux, rejoindre des communautés qui encouragent ces vertus, ou simplement engager la conversation avec des personnes qui partagent les mêmes idéaux.
Après tout, l'amour est le reflet de nos convictions morales et de nos valeurs les plus profondes. Si deux personnes prétendent embrasser la dévotion et la vertu catholiques, mais ne font rien pour les trouver ou les cultiver, elles risquent de saper les principes mêmes qu'elles professent.
Pour ceux qui affirment qu'ils "ne trouvent personne de pieux, de bienveillant ou de sérieux", un examen plus approfondi de leurs propres efforts s'impose. Ont-ils réellement agi conformément aux normes élevées qu'ils se sont fixées ? Sont-ils émotionnellement prêts à reconnaître et à privilégier ces valeurs chez les autres ? Ont-ils participé à des événements ou à des discussions qui cultivent ces caractéristiques, ou attendent-ils simplement que quelqu'un d'autre fasse le premier pas ?
L'expression familière "j'aimerais" peut parfois masquer une peur plus profonde du rejet, du jugement ou de la vulnérabilité. Cependant, affronter ces peurs est une partie nécessaire d'un engagement sincère ; sans ce courage, les idéaux de dévotion et de vertu ne peuvent jamais prendre vie.
La foi, dans son sens le plus complet, exige de vivre ses convictions, de réparer ses blessures émotionnelles et de rester ouvert à des personnes inattendues qui pourraient être exactement celles pour lesquelles vous avez prié tout au long de votre vie. Ce n'est pas une responsabilité qui peut être attribuée à quelqu'un d'autre.
Dès lors que nous cessons d'attendre que les autres brisent le cycle et que nous assumons la responsabilité de nos propres paroles et actions, nous alignons les principes sur la pratique, préservant ainsi la fibre morale et rejetant l'hypocrisie. Si l'homme et la femme catholiques désirent vraiment la même chose, à savoir une relation fidèle et fondée sur des valeurs, chaque partie doit agir de manière décisive pour concrétiser cette vision. Remplacer la plainte par un sens renouvelé de l'objectif. Ce faisant, nous cultivons l'intégrité même que nous prétendons chérir.
Fondateur du "Catholicism Coffee".
