Tenho reparado que uma ironia peculiar persiste em todas as comunidades católicas do mundo. Os homens solteiros lamentam: "Quem me dera que houvesse mulheres católicas boas e devotas com quem pudesse casar", enquanto as mulheres solteiras suspiram: "Quem me dera encontrar um homem católico fiel". Ambos afirmam estar à procura de inteligência, bondade e fé inabalável. Ambas desejam maturidade, empenhamento e uma relação centrada em Deus. E, no entanto, apesar dos seus objectivos comuns, cada um insiste em que o outro não se encontra em lado nenhum.
Este paradoxo levanta uma questão incómoda: se os homens católicos procuram esposas católicas e as mulheres católicas procuram maridos católicos, porque é que tantos têm dificuldade em estabelecer uma ligação?
Será que os homens não tomam a iniciativa, hesitando em assumir a liderança quando se trata de procurar um casamento? Ou será que as mulheres se retraem, à espera de um ideal que nunca se concretiza? Talvez seja algo mais profundo, um reflexo de mudanças culturais mais amplas, do medo do compromisso ou de uma norma irrealista moldada pelas expectativas dos encontros modernos.
À medida que os modelos tradicionais de namoro se desvanecem e as normas seculares de namoro influenciam até os mais devotos, será que os solteiros católicos estão simplesmente a lutar para colmatar o fosso entre o que desejam e a forma como o procuram?
O dilema do namoro para os católicos modernos
Uma afirmação comum que tenho ouvido é que os católicos demoram tanto tempo a ficar noivos porque a Igreja não permite o divórcio, pelo que têm de encontrar o cônjuge "perfeito". Mas isto não compreende o objetivo do casamento. Se se procura namorar e casar com alguém impecável, qual é então o papel do próprio casamento? O casamento não é um troféu para pessoas perfeitas. É um sacramento de santificação, uma vocação em que marido e mulher se aperfeiçoam e se fortalecem mutuamente na santidade.
Pensemos nas palavras do Beato Carlos da Áustria, que no dia do seu casamento se dirigiu à sua mulher, a Imperatriz Zita, e disse: "Agora que estamos casados, ajudemo-nos um ao outro a chegar ao Céu". Esperar indefinidamente que apareça alguém "perfeito" não é discernimento: é atraso e, assim, esperaremos para sempre.
Padrões elevados e preferências triviais
É correto ter normas e valores fortes no casamento, mas muitas vezes as normas a que as pessoas se agarram não são as que realmente importam. Lembro-me de uma amiga valenciana que rezou muito para ter um marido católico, com as virtudes certas, mas também, curiosamente, com genes que garantissem que os seus filhos teriam olhos azuis. Por ironia do destino, encontrou um homem que satisfazia ambos os requisitos. No entanto, o relacionamento não deu certo. Ao rezar e continuar a discernir, apercebeu-se de que a sua visão rígida e idealizada da "perfeição" não tinha em conta a verdadeira compatibilidade baseada nos valores corretos.
Demasiadas vezes, tanto os homens como as mulheres concentram-se em preferências superficiais, traços estéticos, estatuto social ou critérios pessoais fugazes, sem considerarem a essência mais profunda de uma pessoa. Qual é o resultado? Ou rejeitam um parceiro realmente bom por razões menores e irrelevantes, ou contentam-se com alguém que os valida temporariamente, mas que não está de acordo com os seus verdadeiros valores.
A passividade dos católicos
Muitos católicos afirmam ter um ideal, um parceiro dedicado, carinhoso e empenhado, mas depois baseiam-se em valores físicos arbitrários, em sinais sociais, na aprovação dos pares ou em expectativas passivas, em vez de assumirem a responsabilidade direta pela concretização desse ideal.
É um pouco irónico que muitas pessoas sonhem em encontrar o parceiro "ideal", mas façam relativamente pouco para procurar ou para se tornarem elas próprias uma pessoa assim. Em vez disso, confiam nas redes sociais, mantêm-se nos círculos familiares ou esperam que a intervenção divina lhes traga alguém que satisfaça todos os critérios. Para complicar a situação, deixam muitas vezes que as opiniões dos amigos, os prazos impostos pelos pares ("Devo estar noivo aos 30 anos") ou as expectativas culturais ditem as suas decisões.
No final, os padrões pessoais acabam por ficar enredados no desejo de agradar aos outros, resultando em inação disfarçada de retórica elevada.
Em contrapartida, a biblista Kimberly Hahn oferece um vislumbre de coragem proactiva no seu livro "Rome Sweet Home", onde descreve como conheceu o seu futuro marido, Scott Hahnquando ambos estavam a trabalhar como voluntários num baile de caloiros. "Eu fazia parte do Conselho de Orientação e o Scott era assistente residente", escreve ela. "Por estas razões, estávamos ambos a participar no baile de caloiros. Reparei nele no baile e pensei: 'Ele é demasiado giro para eu ir falar com ele'. Depois pensei: 'Não, não é. Posso ir lá e falar com ele. Então fui lá e comecei a falar com ele". Enfrentar essa apreensão momentânea levou a uma conversa que acabou por abrir caminho para o seu casamento.
No entanto, muitas pessoas continuam hesitantes em sair da sua zona de conforto, esperando por pistas sociais explícitas, namoricos, validação de amigos ou sinais inequívocos de interesse antes de darem um passo em frente. Sem esse encorajamento, permanecem hesitantes, inseguras de revelar uma atração genuína. Aumentada pela timidez e pelo medo da rejeição, esta hesitação traduz-se frequentemente em tentativas pouco convictas ou na completa inação. Ironicamente, enquanto lamentam a aparente escassez de bons homens e mulheres católicos, esquecem-se de como a sua própria passividade perpetua essa escassez.
Mesmo quando encontram alguém que corresponde à maioria dos seus valores, muitas vezes fixam-se em pequenas imperfeições que são triviais e ofuscam a compatibilidade significativa. Alguns ficam tão preocupados com questões superficiais que negligenciam um discernimento mais profundo. Outros, por outro lado, contentam-se com parceiros que validam momentaneamente as suas inseguranças, em vez daqueles que partilham verdadeiramente as suas convicções.
Em última análise, o desafio não é a falta de católicos fiéis e empenhados no casamento, mas a relutância em correr os riscos necessários para construir verdadeiras relações.
O modelo bíblico: a procura ativa de um cônjuge
Ao contrário da abordagem passiva que muitos adoptam hoje em dia, as Escrituras apresentam pessoas que procuram casamento e que foram proactivas, intencionais e corajosas, tendo fé e confiança em Deus. Ao servo de Abraão é ordenado que procure ativamente uma esposa para Isaac. Ele reza, discerne e aproxima-se de Rebeca, e ela aceita a proposta sem sequer conhecer ou ver Isaac, confiando plenamente na palavra do servo e no plano de Deus (Génesis 24).
Jacob apaixonou-se por Raquel à primeira vista e tomou imediatamente medidas, rolando uma pedra de um poço para a impressionar e depois trabalhando durante 14 anos só para casar com ela (Génesis 29:9-30).
Rute seguiu corajosamente o conselho de Noemi e aproximou-se de Boaz na eira, indicando a sua disponibilidade para o casamento. Respeitosamente, pediu-lhe que fosse seu parente-redentor, dando um passo corajoso em direção ao casamento (Rute 3:1-11). Isto mostra que também as mulheres podem tomar a iniciativa de encontrar um cônjuge piedoso, respeitando os limites culturais e morais.
Além disso, Abigail dirige-se corajosamente a David, mostrando a sua confiança, sabedoria e inteligência, impressionando-o e tornando-se mais tarde sua esposa (1 Samuel 25). Tobias não deixa que o medo o impeça de casar com Sara, apesar do seu passado trágico, reza, confia e age (Tobias 6-8).
O casamento como reflexo das nossas convicções
Não nos enganemos, os valores são importantes. Eu diria que a nossa escolha de quem namoramos e com quem casamos é, de certa forma, a soma das nossas convicções e valores individuais. Uma pessoa sentir-se-á sempre atraída por alguém que reflicta a sua visão mais profunda, uma disposição que corresponda à sua, uma vibração que ressoe com a sua, cujo compromisso lhe permita experimentar um sentido de autoestima. Ninguém quer estar ligado a alguém que considera inferior a si próprio, em qualquer dos seus padrões arbitrários ou valores objectivos. Uma pessoa orgulhosamente confiante do seu próprio valor quererá o cônjuge mais elevado que puder encontrar, a pessoa que é digna de admiração, a mais forte, a "mais difícil de conquistar", por assim dizer, pois só na companhia de tal indivíduo encontrará um sentido de realização.
Apegar-se a um indivíduo que não se considera digno de si próprio só leva a um sentimento de ressentimento a longo prazo. Daí a necessidade de ambos os indivíduos de uma relação se respeitarem a um nível fundamental, de observarem a essência da pessoa com quem estão e de a aceitarem.
Vou fazer uma afirmação ousada: mostre-me a pessoa que prefere romanticamente e eu mostrar-lhe-ei o seu carácter. Se dizemos que as pessoas são a medida daqueles que as rodeiam, não serão elas também a medida das pessoas com quem namoram e com quem casam? As coisas de que gostamos revelam quem somos e o que somos.
Além disso, embora seja importante encontrar pessoas com os mesmos valores e crenças que os seus, é igualmente importante que se valorize adequadamente. Uma pessoa que não se valoriza a si própria não pode valorizar verdadeiramente outra pessoa num sentido romântico. Por exemplo, se lhe faltar a humildade, não reconhecerá totalmente essa virtude nos outros e poderá até rotulá-la de cobardia ou fraqueza. Se o orgulho inflaciona o seu ego, então tudo o que desvia a atenção dele é visto como uma ofensa pessoal.
Em termos simples, a forma como vemos os outros reflecte as nossas próprias virtudes. Uma pessoa com uma autoestima saudável pode oferecer amor genuíno precisamente porque se mantém fiel a valores consistentes e intransigentes. Em contrapartida, não se pode esperar que alguém cuja autoestima muda a cada brisa seja fiel ao outro quando nem sequer é fiel a si próprio. Para amar verdadeiramente aqueles que estimamos, temos de estar em sintonia com o nosso carácter e os nossos princípios.
Acabaram-se as desculpas
Demasiados católicos tratam a procura de um cônjuge de forma diferente de outros objectivos. Se queremos ser humildes, praticamos a humildade. Se queremos crescer na caridade, servimos os outros. Mas se quisermos encontrar um cônjuge... sentamo-nos e esperamos?
Os homens e mulheres católicos que apreciam verdadeiramente a devoção, a inteligência, a bondade e o empenhamento devem estar preparados para perseguir essas qualidades com intenção. Isso pode significar aventurar-se para além dos círculos familiares, juntar-se a comunidades que promovam essas virtudes ou simplesmente conversar com pessoas que partilhem os mesmos ideais.
Afinal de contas, o amor reflecte as nossas convicções e valores morais mais profundos. Se duas pessoas afirmam abraçar a devoção e a virtude católicas, mas não fazem nada para as encontrar ou cultivar, arriscam-se a minar os próprios princípios que professam.
Para aqueles que afirmam que "não conseguem encontrar ninguém devoto, carinhoso ou sério", justifica-se uma análise mais atenta dos seus próprios esforços. Será que agiram realmente de acordo com os elevados padrões que estabeleceram? Estão emocionalmente preparados para reconhecer e dar prioridade a estes valores nos outros? Participaram em eventos ou debates que cultivam estas caraterísticas, ou estão simplesmente à espera que alguém dê o primeiro passo?
O conhecido "quem me dera" pode por vezes esconder um medo mais profundo de rejeição, julgamento ou vulnerabilidade. No entanto, enfrentar estes medos é uma parte necessária de um compromisso sincero; sem essa coragem, os ideais de devoção e virtude nunca poderão ganhar vida.
A fé, no seu sentido mais pleno, exige que se viva a convicção, que se reparem as feridas emocionais e que se permaneça aberto a pessoas inesperadas que podem ser exatamente aquelas por quem se tem estado a rezar desde o início. Não é uma responsabilidade que possa ser atribuída a outra pessoa.
No momento em que deixamos de esperar que os outros quebrem o ciclo e assumimos a responsabilidade pelas nossas próprias palavras e acções, alinhamos os princípios com a prática, preservando a fibra moral e rejeitando a hipocrisia. Se tanto o homem como a mulher católicos desejam verdadeiramente o mesmo fim, uma relação fiel e baseada em valores, cada parte deve agir de forma decisiva para concretizar essa visão. Substituir a queixa por um renovado sentido de objetivo. Ao fazê-lo, cultivamos a própria integridade que afirmamos prezar.
Fundador de "Catholicism Coffee".
