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O nosso amigo mútuo ("Our Mutual Friend") é o último romance a ser completado por Charles Dickens. Contém um intrigante entrelaçamento de histórias de paixões intensas, por vezes violentamente desenfreadas, bem como de compaixão e amor. Combina situações escuras e cínicas, representações e protagonistas com as luminosas, irradiando gentileza e ternura. 

Cuidados de beleza

Começa com a enigmática descoberta de um homem assassinado e despejado no rio Tamisa, e a subsequente investigação complexa para descobrir a sua identidade. Várias personagens da história destacam-se precisamente quando se dedicam a cuidar dos outros.

Assim, uma jovem muito bonita de baixa condição social, Lizzie Hexam, que ajuda o seu pai tosco num pequeno barco a remos no rio de Londres a encontrar algo de valor, mesmo que esteja nos bolsos de um homem afogado... Lizzie preocupa-se com o seu pai viúvo e o seu irmão mais novo egoísta com paciente afecto, embora não receba em troca a gratidão que merece. Sem querer, e sem intenção, ela desperta a atracção erótica desenfreada de dois homens. Por um lado, Bradley Headstone, o pretensioso mestre da escola do irmão de Lizzie, que é impelido por uma luxúria brutal por ela. Por outro lado, Eugene Wrayburn, um advogado decadente e frívolo, que zomba cruelmente do professor abandonado, ateando o fogo criminoso dos seus ciúmes. Mortimer Lightwood, amigo íntimo de Eugene, tenta tomar conta dele e redireccionar as suas provocações e protestos, para o impedir de abusar da pobre rapariga e inflamar a ira do seu humilhado rival amoroso.

A história também apresenta Bella Wilfer, outra jovem bonita mas caprichosa e superficial. Vive com a sua modesta família: uma mãe dominadora e insuportável, que mantém o seu pai fraco e trabalhador com medo; e uma irmã invejosa e vaidosa, que a irrita deliberadamente. Bella está normalmente rabugenta devido ao que considera ser a sua insuportável dificuldade financeira. No entanto, ela está no seu melhor quando derrama o seu afecto pelo seu pai que sofre há muito, cuidando dele com delicado afecto. De repente John Harmon aparece na sua vida, um jovem valioso, inteligente e trabalhador, que tem de fazer o seu caminho depois de um grave infortúnio, e que se esforçará por cuidar e transformar Bella, para que ela se torne uma excelente mulher.

Outros protagonistas são Nicodemus Boffin e a sua esposa, um casal sem filhos, encantador e simples de meios humildes. Eles prosperaram no negócio da recolha de lixo, razão pela qual ele é conhecido como o "homem do lixo dourado" ("...").o Homem do Pó de Ouro"), uma expressão que simboliza o perigo de apego ao dinheiro. Vivem para cuidar dos outros: acariciam e adoptam um rapaz atrasado; também favorecem Bella e John.

Por último, Jenny Wren aparece em cena, uma jovem mulher com um coxear, com a coluna torta, e um carácter desagradável e suspeito. O seu trabalho consiste em bordar os vestidos das bonecas por encomenda. Ela cuida do seu pai alcoólico, que tenta manter afastado do seu vício destrutivo.

Evangelho dos cuidados

Na sua mensagem para o Dia Mundial da Paz deste ano, o Papa Francisco explica como a partir do Evangelho de Jesus Cristo flui o "...o Evangelho de Cristo".cultura de cuidadosAs "relações sociais que estão de acordo com a dignidade humana". 

O cuidado amoroso de Deus por cada pessoa confere-lhe dignidade e contém a vocação de retribuir com gratidão, cuidando dos outros. De facto, a revelação divina e a razão humana levam-nos ao reconhecimento do sagrado, da dignidade absoluta de cada ser humano. Cada pessoa é única, a ser tratada com respeito, porque vale o que é e não o que tem: porque é a imagem de Deus, porque é amada e convidada para uma relação filial de amizade, de acordo com a sua natureza inteligente e livre. Além disso, Jesus identifica-se com cada vizinho necessitado e indefeso, quando diz na sua parábola do juízo final: "Foste tu que mo fizeste". (cf. Mt 25:40). Cuidar de quem precisa é o paradigma da condição humana.

De quem tomo eu conta?

Uma grande sociedade é aquela que cuida dos mais pequenos. Por outro lado, se despreza os fracos, torna-se desprezível: quando prevalece o forte, a lei da selva, os pobres e os frágeis são maltratados, e a civilização torna-se desumana, tirânica. 

Devemos portanto perguntar-nos: de quem me preocupo, como me preocupo com as pessoas, se vivo como um verdadeiro prestador de cuidados? Pois, na realidade, a minha vida vale tanto tempo quanto me cuidam e cuidam de alguém. Quando tomo consciência de que a minha vida deve ser passada ao serviço concreto do meu vizinho, assumo a minha própria vocação de guardião de um irmão (cf. Gen 4,9). Quando reconheço, protejo e promovo alguém, cumpro a minha missão no mundo, colaboro com o cuidado providencial de pessoas que o Senhor realiza constantemente. Em suma, como lemos neste romance: "Ninguém que alivia o fardo de alguém é inútil neste mundo"..

Tornar-se um bom cuidador requer preparação. Cada um deve deixar-se cuidar e ser cuidado, de modo a tornar-se capaz de cuidar dos outros. É necessário treinar-se integralmente, aprender a amar e a ajudar; adquirir a qualificação certa para um serviço humano e profissional desinteressado e cuidadoso aos outros membros da comunidade.

Cuidados familiares

Acolher os necessitados e os doentes está no centro da cultura familiar, a sua contribuição decisiva para a comunidade humana. A comunhão conjugal nasce da doação mútua dos cônjuges. O Senhor abençoou o pacto que une marido e mulher na carne para toda a vida com o dom da fertilidade. O lar matrimonial é o berço, a escola e o primeiro hospital da vida humana. Em suma, a família constitui a primeira comunidade que vive e ensina a cuidar de pessoas. É o lugar natural e privilegiado para educar no reconhecimento do valor incomensurável de cada pessoa e na vocação para cuidar dos outros.

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A beleza da sexualidade humana foi o primeiro denominador comum das sessões práticas que os especialistas participaram no curso organizado pelo Instituto Core Curriculum, cujo primeiro orador foi o Professor Juan José Pérez Soba, como relatado por omnesmag.com.

Um segundo conceito que eles concordaram foi a necessidade de ajudar e acompanhar os jovens, que têm um profundo desejo de se entregarem a outra pessoa, disse ele. Jokin de IralaProfessor de Medicina Preventiva e Saúde Pública e investigador do projecto Educação para a Afectividade e Sexualidade Humana no Instituto de Cultura e Sociedade da Universidade de Navarra. "Podemos ajudá-los no seu caminho de crescimento. O primeiro passo é que eles se sintam sinceramente acolhidos e amados por aqueles que os acompanham".

O professor Nieves González Rico, director académico do Instituto "Desarrollo y Persona" da Universidade Francisco de Vitoria, quis contextualizar desde o início o quadro de que falavam: "Precisamos de ouvir bem, de aceitar realmente as situações reais com que estamos a lidar nos centros educativos onde trabalhamos. Todos os dias sabemos que cada vez mais alunos não estão a crescer num quadro de estabilidade familiar. Dois em cada três filhos nascem fora do matrimónio, e seis em cada dez casamentos em Espanha acabam. Há muito sofrimento no coração dos lares, e muitas feridas emocionais reais.

O especialista Francisco de Vitoria lançou então outra mensagem de acompanhamento: "A família é uma realidade que gera sociedade, cultura, que precisa de ser acompanhada a fim de cumprir a sua grande missão de transmitir significado aos seus filhos. Especialmente nos tempos que atravessa, de dificuldade, solidão, abandono, precisa de ser especialmente acompanhado".

Um terceiro aspecto central do acordo foi que os primeiros e fundamentais educadores são os pais, mas depois há a escola, os professores. "A nossa missão é formar educadores que anunciem a grandeza e beleza da sexualidade, mas os primeiros e fundamentais educadores são os pais, e é a eles que nos dirigimos", disse Nieves González Rico. E depois, na sua opinião, "nós professores temos uma tarefa fundamental para podermos abordar estas questões com simplicidade e também com naturalidade, que têm a ver com a identidade pessoal: eu, que sou eu, que está ligado a outra questão: eu, que sou eu para, vocação, que é a vocação familiar na vida adulta, que é a vocação esponsal, e também a vocação profissional, que estamos a trabalhar para construir um bem comum".

"Se nós não respondermos, outros responderão".

O Professor Jokin de Irala abordou desde o início a necessidade de educação sexual, afirmando nas suas observações iniciais: "A educação sexual é necessária. Os pais são os educadores primários, mas outros educadores são importantes, por exemplo, os centros educativos, que ajudam", salientou ele. Ele acrescentou claramente: "A educação sexual é a preparação para o amor. Por conseguinte, não há idade para o fazer. Se estivéssemos a falar de relações sexuais, haveria uma idade. E isto tem duas secções principais: educação de carácter, onde se faz muito trabalho no ensino primário. E depois há outros aspectos, mais biológicos, que começariam na escola secundária.

O perito de Navarra também se interrogou "se a educação sexual pode ser prejudicial". Esta foi a sua resposta: "Sim, quando não está integrado, quando não está no seu contexto etário, quando não há valores por detrás dele, quando não há preparação para o amor. Não é prejudicial quando é integrado. E também pode proteger contra o incitamento de outras mensagens. Quando procura crescer em competências para ser amado e para amar".

Continuando o argumento, o Professor De Irala salientou que se nós não fizermos este trabalho, outros o farão. "Não percamos de vista o facto de que se não fizermos o nosso trabalho, vamos ter a certeza de que outros estão a fazer o seu trabalho: em redes, na Internet, nos governos, na Netflix, e assim por diante. Há uma acção contínua sobre os jovens. Por outro lado, se fizermos o nosso trabalho, os jovens poderão escolher entre o que vêem na Internet e o que lhes estás a transmitir".

Opções nas escolas públicas francesas

O professor apresentou um caso real sobre esta questão educacional em França porque, disse ele, "as escolas vão ser importantes neste paradigma". Em algumas escolas públicas em França, os pais encontravam-se para decidir quem falaria aos seus filhos sobre afectividade e sexualidade. E, numa escola pública, poderiam existir três grupos de pais. Bem, três programas de educação sexual foram dados em paralelo. Podemos pensar que esta não é a situação ideal, mas eu certamente prefiro isso ao que o governo do dia decidiu. Pelo menos então os pais podiam decidir quem iria falar com os seus filhos sobre certos temas.

Ao falar com os nossos filhos sobre estas questões, disse a Dra. De Irala, é importante "integrar a informação em quatro aspectos: informação biológica, educação para o amor humano, educação para um estilo de vida e atitudes saudáveis, e abertura à transcendência". Estas são quatro oportunidades ou dimensões que devem ser tidas em conta nos diálogos.

Passar da teoria à prática

Outro aspecto importante é o que se poderia chamar empowerment, a que chamaremos know-how. Por outras palavras, eles podem conhecer a teoria, mas não a prática. Quando falo aos jovens nas escolas, gosto de lhes mostrar que eles conhecem a teoria, mas não a prática", acrescenta Jokin de Irala.

E a professora deu o seguinte exemplo de uma sessão num centro educativo: "uma rapariga vê que o rapaz bonito da cidade quer dançar contigo; tu olhas à tua volta, os amigos dela encorajam-no, por isso vai em frente. Ela começa a dançar com ele, e o tipo começa a fazer coisas de que não gosta. Como sair dessa situação graciosamente, sem fazer figura de parvo?

Algumas respostas foram: Estou a fugir da discoteca, mas pode não ser a melhor opção se houver explicações a dar no dia seguinte; ou pode ser a melhor opção. Em qualquer caso, tendo pensado nisso, quando lhes acontece uma situação semelhante, eles agem e reagem muito mais facilmente. Isto também pode ser feito com estudantes universitários, para que estes não fiquem bloqueados. A formação de know-how é muito importante", diz o professor, que é casado e tem cinco filhos.

Informação exacta, verdadeira e suficiente

No seminários com os pais um dos critérios que ele oferece é: "é melhor uma hora mais cedo do que cinco minutos de atraso". E se lhe dizem: tenho medo de chegar cedo, ele responde: é melhor chegar cedo do que tarde.

"Trata-se de educar e formar, bem como de informar. O que a educação sexual zoológica, a educação sexual veterinária, aquilo a que alguns chamam canalização sexual, faz é falar sobre como, mas tem de se falar sobre o porquê. A informação tem de ser exacta, verdadeira e suficiente".. E o professor deu um exemplo para ilustrar cada um destes conceitos.

"Ele especifica: Uma mãe disse-lhe uma vez: "Eu disse ao meu filho que ele saiu do meu umbigo. Será que fiz a coisa certa, doutor? Olho para ele e pergunto: "Mas o seu filho saiu do seu umbigo? Ele responde. Não. Bem, não acho que seja uma boa ideia. O seu filho acabará por dizer que a sua mãe não sabe nada sobre estes assuntos e acabará por perguntar aos seus amigos.

Basta: se perguntarem de onde saem as crianças, diga-lhes de onde saem, não necessariamente como entraram.

Verdade: de acordo com o grau de desenvolvimento pessoal e progressivo, com uma visão positiva do amor e da sexualidade. O meu conselho é de formar em responsabilidade, com base na liberdade. Promover atitudes e comportamentos. Baseado no diálogo e respeitando a própria intimidade".

Acesso antecipado às tecnologias

Quantas vezes vimos crianças muito pequenas, realmente crianças, com aparelhos electrónicos, até telemóveis. Desde o início do seu discurso, a professora Nieves González Rico afirmou: "sabemos que os nossos alunos têm acesso muito cedo à tecnologia, que são tocados precocemente pelo consumo de pornografia, que lhes são oferecidas relações sexuais que não estão ligadas ao afecto, mesmo facilitadas através das plataformas que têm nas suas mãos".

"E surgem novas questões que são existenciais, e que têm a ver com afectividade, com sexualidade, por causa do clima cultural que nos rodeia. Porque os nossos filhos entre os 5 e 11 anos passam duas horas em frente dos ecrãs, e a partir dos 11 anos podemos ir até às 3, 4 e até 5 horas por dia. Através destes ecrãs, são oferecidas respostas que estão ligadas a uma nova antropologia", avisou o director do Instituto Desarrollo y Persona da Universidade Francisco de Vitoria, cujo material pode ser consultado no seguinte sítio web aqui.

Algumas das mensagens finais de Nieves González-Rico, que dirige há anos o Centro de Orientação Familiar da Arquidiocese de Valladolid, foram: "Educar é amar". Acolhe e valoriza. Faça uma pergunta inteligente: Porque pensa...? O que pode fazer com...? Ouça mesmo em silêncio. Confiar e curar no amor".

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