He observado que en todas las comunidades católicas del mundo persiste una peculiar ironía. Los hombres solteros se lamentan: «Ojalá hubiera mujeres católicas buenas y devotas con las que pudiera casarme», mientras que las mujeres solteras suspiran: «Ojalá pudiera encontrar un hombre católico fiel». Ambos afirman buscar inteligencia, bondad y una fe inquebrantable. Ambos desean madurez, compromiso y una relación centrada en Dios. Y, sin embargo, a pesar de sus objetivos comunes, cada una insiste en que la otra no está en ninguna parte.
Esta paradoja plantea una pregunta incómoda: Si los hombres católicos buscan esposas católicas y las mujeres católicas buscan maridos católicos, ¿por qué a tantos les cuesta conectar?
¿Se trata de que los hombres no toman la iniciativa, dudan en asumir el liderazgo cuando se trata de buscar el matrimonio? ¿O es que las mujeres se contienen, esperando un ideal que nunca se materializa? Tal vez sea algo más profundo, un reflejo de cambios culturales más amplios, miedo al compromiso o una norma poco realista moldeada por las expectativas de las citas modernas.
A medida que los modelos tradicionales de noviazgo se desvanecen y las normas seculares de citas influyen incluso en los más devotos, ¿los solteros católicos están simplemente luchando por salvar la distancia entre lo que desean y cómo lo persiguen?
El dilema de las citas para católicos modernos
Una afirmación habitual que he oído es que los católicos tardan tanto en comprometerse porque la Iglesia no permite el divorcio, por lo que deben encontrar al cónyuge «perfecto». Pero esto malinterpreta el propósito del matrimonio. Si uno busca salir y casarse con alguien impecable, ¿cuál es entonces el papel del matrimonio en sí mismo? El matrimonio no es un trofeo para personas perfectas. Es un sacramento de santificación, una vocación en la que marido y mujer se perfeccionan y fortalecen mutuamente en la santidad.
Pensemos en las palabras del beato Carlos de Austria, que el día de su boda se dirigió a su esposa, la Emperatriz Zita, y le dijo: «Ahora que estamos casados, ayudémonos mutuamente a llegar al Cielo». Esperar indefinidamente a que aparezca alguien «perfecto» no es discernimiento: es demora y, al hacerlo, esperaremos eternamente.
Los estándares elevados y las preferencias triviales
Es correcto tener normas y valores firmes en el matrimonio, pero a menudo, las normas a las que se aferra la gente no son las que realmente importan. Recuerdo a una amiga valenciana que rezaba mucho por un marido católico, con las virtudes adecuadas, pero también, curiosamente, con genes que aseguraran que sus hijos tuvieran los ojos azules. En un giro irónico, encontró a un hombre que cumplía ambos requisitos. Sin embargo, la relación no funcionó. Cuando rezó y siguió discerniendo, se dio cuenta de que su visión rígida e idealizada de la «perfección» no tenía en cuenta la verdadera compatibilidad basada en los valores adecuados.
Con demasiada frecuencia, tanto hombres como mujeres se centran en preferencias superficiales, rasgos estéticos, estatus social o criterios personales fugaces, sin tener en cuenta la esencia más profunda de una persona. ¿Cuál es el resultado? O bien rechazan a una pareja realmente buena por razones menores e irrelevantes, o bien se conforman con alguien que les valida temporalmente mientras no se alinea con sus verdaderos valores.
Pasividad en los católicos
Muchos católicos declaran tener un ideal, una pareja devota, atenta y comprometida, pero luego confían en valores físicos arbitrarios, señales sociales, la aprobación de los compañeros o expectativas pasivas, en lugar de asumir la responsabilidad directa de realizar ese ideal.
Resulta un tanto irónico que muchas personas sueñen con conocer a la pareja «ideal» y, sin embargo, hagan relativamente poco por buscarla o por convertirse ellas mismas en ese tipo de persona. En lugar de eso, confían en las redes sociales, se ciñen a círculos familiares o esperan que la intervención divina les traiga de algún modo a alguien que cumpla todos los criterios. Para complicar las cosas, a menudo dejan que las opiniones de sus amigos, los plazos impuestos por sus compañeros («debería estar prometida a los 30») o las expectativas culturales dicten sus decisiones.
Al final, las normas personales se enredan en el deseo de complacer a los demás, lo que da lugar a una inacción disfrazada de retórica altisonante.
Por el contrario, la biblista Kimberly Hahn ofrece un atisbo de valentía proactiva en su libro “Rome Sweet Home” (“Roma, dulce hogar”), donde describe cómo conoció a su futuro marido, Scott Hahn, mientras ambos participaban como voluntarios en un baile de novatos. «Yo participaba en la Junta de Orientación, y Scott era ayudante residente», escribe, «Por estas razones, ambos participábamos en el baile de primer año. Me fijé en él en el baile y pensé: ‘Es demasiado guapo para acercarme a hablar con él’. Luego pensé: ‘No, no lo es. Puedo ir y hablar con él’. Así que me acerqué y empecé a hablar con él». Enfrentarse a esa aprensión momentánea dio lugar a una conversación que acabó allanando el camino hacia su matrimonio.
Sin embargo, muchas personas siguen dudando en salir de su zona de confort, esperando a recibir señales sociales explícitas, coqueteos, la validación de sus amigos o señales inequívocas de interés antes de dar un paso. Sin ese estímulo, se quedan en la indecisión, inseguros de revelar una atracción genuina. Aumentada por la timidez y el miedo al rechazo, esta duda se traduce a menudo en intentos poco entusiastas o en una completa inacción. Irónicamente, mientras se lamentan de la aparente escasez de buenos hombres o mujeres católicos, pasan por alto cómo su propia pasividad perpetúa esa escasez.
Incluso cuando encuentran a alguien que coincide con la mayoría de sus valores, a menudo se fijan en pequeñas imperfecciones que son triviales y que eclipsan una compatibilidad significativa. Algunos se preocupan tanto por las cuestiones superficiales que dejan de lado un discernimiento más profundo. Otros, por el contrario, se conforman con parejas que validan momentáneamente sus inseguridades, en lugar de con quienes comparten realmente sus convicciones.
En última instancia, el reto no es la falta de católicos fieles y comprometidos con el matrimonio, sino la reticencia a asumir los riesgos necesarios para construir relaciones reales.
El modelo bíblico: La búsqueda activa del cónyuge
Contrariamente al enfoque pasivo que muchos adoptan hoy en día, las Escrituras presentan a buscadores de matrimonio que fueron proactivos, intencionados y audaces, al tiempo que tenían fe y confiaban en Dios. Al siervo de Abraham se le ordena buscar activamente una esposa para Isaac. Reza, discierne y se acerca a Rebeca, y ella acepta la propuesta sin siquiera conocer o ver a Isaac, confiando plenamente en la palabra del criado y en el plan de Dios (Génesis 24).
Jacob se enamoró de Raquel a primera vista e inmediatamente pasó a la acción, haciendo rodar una piedra de un pozo para impresionarla y luego trabajó durante 14 años sólo para casarse con ella (Génesis 29, 9-30).
Rut siguió audazmente el consejo de Noemí y se acercó a Booz en la era, indicándole su disponibilidad para el matrimonio. Le pidió respetuosamente que fuera su pariente-redentor, dando un paso valiente en pos del matrimonio (Rut 3, 1-11). Esto demuestra que también las mujeres pueden tomar la iniciativa de encontrar un cónyuge piadoso respetando los límites culturales y morales.
Además, Abigail se dirige con valentía a David mostrando su confianza, sabiduría e inteligencia y, de este modo, le impresiona en el proceso, convirtiéndose más tarde en su esposa (1 Samuel 25). Tobías no deja que el miedo le impida casarse con Sara, a pesar de su trágico pasado, reza, confía y actúa (Tobías 6-8).
El matrimonio como reflejo de nuestras convicciones
No nos equivoquemos, los valores importan. Yo diría que nuestra elección de con quién salimos y con quién nos casamos es, en cierto sentido, la suma de nuestras convicciones y valores individuales. Una persona siempre se sentirá atraída por alguien que refleje la visión más profunda de sí misma, una disposición que coincida con la suya, una vibración que resuene con la suya, cuya entrega les permite experimentar un sentimiento de autoestima. Nadie quiere estar unido a alguien a quien considera inferior a sí mismo, en cualquiera de sus normas arbitrarias o valores objetivos. Una persona que está orgullosamente segura de su propio valor, querrá el tipo más alto de cónyuge que pueda encontrar, la persona que sea digna de admiración, la más fuerte, la «más difícil de conquistar» por así decirlo, porque sólo en compañía de un individuo así, uno encontrará una sensación de logro.
Apegarse a un individuo que uno no encuentra digno de sí mismo, sólo conduce a un sentimiento de resentimiento a largo plazo. De ahí la necesidad de que los dos individuos de una relación se respeten a un nivel fundamental, que observen la esencia de la persona con la que están y la acepten.
Voy a hacer una afirmación audaz: muéstrame a la persona que prefieres románticamente y te mostraré tu carácter. Si decimos que las personas son la medida de aquellos de los que se rodean, ¿no son también la medida de las personas con las que salen y con las que se casan? Las cosas que amamos revelan quiénes somos y qué somos.
Además, aunque es importante encontrar personas con los mismos valores y creencias que los tuyos, es igualmente importante que te valores a ti mismo adecuadamente. Una persona que no se valora a sí misma no puede valorar realmente a otra en un sentido romántico. Por ejemplo, si carecen de humildad, no reconocerán plenamente esa virtud en los demás e incluso podrían tacharla de cobardía o debilidad. Si el orgullo infla su ego, entonces cualquier cosa que desvíe la atención de ellos se siente como un desaire personal.
En pocas palabras, la forma en que vemos a los demás refleja nuestras propias virtudes. Una persona con una autoestima sana puede ofrecer amor genuino precisamente porque se mantiene firme en unos valores coherentes e intransigentes. Por el contrario, de alguien cuya autoestima cambia con cada brisa no se puede esperar que sea fiel a otro cuando ni siquiera es fiel a sí mismo. Para dar amor de verdad a quienes apreciamos, debemos estar en sintonía con nuestro carácter y nuestros principios.
No más excusas
Demasiados católicos tratan la búsqueda de un cónyuge de forma diferente a otros objetivos. Si queremos ser humildes, practicamos la humildad. Si queremos crecer en caridad, servimos a los demás. Pero si queremos encontrar un cónyuge… ¿nos sentamos y esperamos?
Los hombres y mujeres católicos que realmente aprecian la devoción, la inteligencia, la bondad y el compromiso deben estar preparados para buscar esas cualidades con intención. Eso puede significar aventurarse más allá de los círculos familiares, unirse a comunidades que fomenten esas virtudes, o simplemente entablar conversaciones con personas que compartan los mismos ideales.
Al fin y al cabo, el amor refleja nuestras convicciones y valores morales más profundos. Si dos personas afirman abrazar la devoción y la virtud católicas, pero no hacen nada por encontrarlas o cultivarlas, corren el riesgo de socavar los mismos principios que profesan.
Para quienes afirman que «no encuentran a nadie devoto, atento o serio», está justificado un examen más detenido de sus propios esfuerzos. ¿Han actuado realmente de acuerdo con los elevados estándares que establecen? ¿Están emocionalmente preparados para reconocer y priorizar estos valores en los demás? ¿Han participado en eventos o debates que cultivan estos rasgos, o simplemente están esperando a que otro dé el primer paso?
El consabido «ojalá» puede enmascarar a veces un miedo más profundo al rechazo, al juicio o a la vulnerabilidad. Sin embargo, enfrentarse a esos miedos es una parte necesaria de un compromiso sincero; sin ese valor, los ideales de devoción y virtud nunca pueden cobrar vida.
La fe en su sentido más pleno exige vivir la convicción, reparar las heridas emocionales y permanecer abierto a las personas inesperadas que podrían ser exactamente por quienes has rezado todo el tiempo. No se trata de una responsabilidad que se pueda atribuir a otra persona.
En el momento en que dejamos de esperar a que otros rompan el ciclo y asumimos la responsabilidad de nuestras propias palabras y actos, alineamos los principios con la práctica, preservando la fibra moral y rechazando la hipocresía. Si tanto los hombres como las mujeres católicos desean realmente el mismo fin, una relación fiel y basada en valores, cada parte debe actuar con decisión para hacer realidad esa visión. Sustituir la queja por un sentido renovado del propósito. Al hacerlo, cultivamos la misma integridad que decimos apreciar.
Fundador de “Catholicism Coffee”
