Esame del giovane insensato

Lasciatemi fare una confessione. Vede, ho sempre voluto essere una brava persona. Sai, aiutare gli altri, adempiere ai miei obblighi, vivere impegnato nelle cause più nobili del nostro tempo. L'ho desiderato così tanto che sono quasi diventato il peggiore di tutti. Basta uno sguardo per vedere come un sentimento di pigrizia e di indifferenza alle cose sembra essersi insediato nei nostri giorni, infettandoci come un virus che non smette mai di diffondersi e la cui diagnosi non è altro che quella della mediocrità che si vanta di essere mediocre. Questo non era il mio caso. Volevo sinceramente fare della mia vita qualcosa di importante e originale. Contrariamente a ciò che vedevo intorno a me, non potevo accontentarmi della comodità del branco, ma volevo andare per la mia strada. Sentivo di essere chiamato a essere un eroe, a fare qualcosa di speciale. Volevo cambiare il mondo per lasciarlo un posto migliore di quello che mi era stato dato. Questo desiderio di fare del bene mi consumava, spingendomi da un fronte all'altro in una battaglia dalla quale, per qualche motivo, mi ritiravo sempre.

Ho cercato con tutte le mie forze di realizzare il mio scopo, per poi rendermi conto che dietro questo desiderio di bontà c'era solo quello: desiderio... Ho iniziato ad analizzare tutta la mia vita e mi sono subito reso conto che non c'era nulla di buono che potessi mettere in evidenza, nulla di cui essere orgoglioso, anzi, il contrario. È vero che ho viaggiato molto, ma è ancora più vero che ho lasciato i luoghi così come li avevo raggiunti. Ho letto il più possibile, ma mai per cambiare idea, solo per riaffermare i miei pregiudizi sulle cose. Ho incontrato persone fantastiche, ma sono sfuggita alle esigenze della vera amicizia. Mi sono innamorato tanto spesso quanto rapidamente mi sono stancato dell'amore, perché non era l'amore a guidarmi, ma l'interesse personale. Così, credendomi un eroe, sono passato per il più grande dei codardi. Per quanto mi sforzassi, non riuscivo a tradurre le mie buone intenzioni in azioni e fatti tangibili e indiscutibili. Quando arrivava il momento della verità, scappavo, mi ritiravo di nuovo, qualche scusa bussava alla mia porta all'ultimo momento per liberarmi dall'impegno in cui mi ero cacciato e da cui, in fondo, temevo di non poter uscire. Una logica perversa mi rendeva cieco, muto e sordo di fronte alla mia vera patologia. Ho lottato per raggiungere l'impossibile solo per poter ignorare ciò che potevo realmente fare, ero preoccupato ma mai occupato, proclamavo ciò che tanto rifiutavo e non esitavo a criticare la pagliuzza nell'occhio altrui, ignorando la pagliuzza nel mio. E il fatto è che, in realtà, non volevo veramente fare su bene, ma mio beh, un piccolo dettaglio che ci tiene anestetizzati alla vera malattia del nostro tempo: il vuoto e l'angoscia interiore.

Come potete capire, ammettere una cosa del genere non è facile. E piuttosto che arrabbiarmi con me stesso, decisi di arrabbiarmi con il mondo. In quel momento, l'urlo del mio orgoglio ha soffocato la voce intorpidita della mia coscienza, pensando che fosse solo una questione di tempo prima che la realtà si sarebbe avvicinata al mio modo di pensare. La frustrazione che sentivo dentro di me non poteva mai essere una mia responsabilità, ma di questa crudele realtà che mi impediva ogni volta di raggiungere ciò che finalmente era alla mia portata: la felicità. Ero io la vittima qui, nessuno sembrava capirmi, perché nonostante il sudore e le lacrime donate con ogni sforzo per essere "buona", non ne usciva nulla di proficuo. Più la desideravo, più mi sentivo lontano dal raggiungere il mio obiettivo. Mi sentivo come un pazzo con la camicia di forza: più mi sforzavo di sfuggire all'insensatezza e alla banalità del mondo, più le sue cinghie soffocanti si stringevano. 

Chi l'avrebbe mai detto che era questo il mio problema: voler essere felice a tutti i costi, mettere la mia felicità al di sopra di tutto. Senza rendermene conto, mi sono lasciata catturare dal mantra che il nostro mondo ha elevato alla categoria di "summum bonum". Finalmente abbiamo il "diritto di essere felici", non c'è più nulla che ci impedisca di raggiungere la tanto agognata felicità, finalmente tutti i nostri problemi saranno risolti. Eppure, è curioso vedere come un mondo che non smette mai di parlare di felicità, allo stesso tempo lamenti la sua infelicità come mai prima d'ora. Il paradosso è tanto evidente quanto sfuggente. L'uomo moderno ha dimenticato che ogni diritto che non sia accompagnato come una moneta da un dovere corrispondente è una frode, che lascia la persona completamente svenduta e al servizio dell'autorità corrispondente. A Cesare dobbiamo dare solo ciò che è di Cesare, nient'altro. Ora mi rendo conto che ciò che credevo fosse la vera felicità, in realtà non era altro che quell'acqua filtrata, tiepida e sporca che si distacca dalla vera sostanza. Ho preso per felicità quelle che erano semplici scuse per giustificare il mio comportamento, in modo da non dover fare nulla. Ho fatto del mondo un luogo per proteggermi dal mondo. Ho giudicato le cose non per come erano, ma per come avrei voluto che fossero. Era una trappola perfetta, il cui inganno si perfezionava quanto più mi convincevo di averla superata.

È curioso come l'uomo sia capace di sabotare se stesso senza nemmeno rendersene conto. È proprio questo che accade alla sua felicità. C. S. Lewis ci ha ricordato che "se il nostro obiettivo è il cielo, la terra ci sarà data". C. S. Lewis ci ha ricordato che "se il nostro obiettivo è il cielo, la terra lo seguirà, ma se ci concentriamo solo sulla terra, perderemo entrambi". Mi ci è voluto molto tempo per capire che per essere felice dovevo dimenticare la felicità stessa. Dovevo prima guadagnarmela e poi metterla a rischio ancora e ancora, per raggiungere ciò che è più grande della felicità stessa, e con essa la felicità più piena. Ma a quel tempo avevo più paura di perdere che di vincere. Vivevo una vita rilassata e distratta, è vero, ma nel mio cuore cresceva la sensazione che la mia vita stesse scivolando via. Cominciai a cercare prove a sostegno delle mie scarse convinzioni e mi scontrai con un altro problema: tutto ciò che potevo dimostrare con i miei mezzi era totalmente irrilevante e privo di significato; d'altra parte, tutto ciò che poteva dare un senso alla mia vita non aveva alcuna prova a cui aggrapparsi e, quindi, dovevo rinunciarvi. Alla fine mi resi conto che questo dilemma non era altro che la differenza tra certezza e verità. La prima non richiede alcuno sforzo da parte nostra e quindi, come tutto ciò che è gratuito, ci lascia sempre insoddisfatti; la verità, invece, ci chiede di cambiare, fino a separarci da noi stessi, fino a richiedere un "salto di fede". Ecco perché il mondo ha rinunciato alla Verità per accontentarsi, ancora una volta, di qualcosa di molto inferiore. Prendiamo ad esempio la parte più reale ed essenziale della nostra esistenza, quella che nessuno può mettere in dubbio, ma che nessuno può nemmeno dimostrare: l'amore. Solo quando ci fidiamo di esso, diventa la cosa più certa e indistruttibile che abbiamo; appena cerchiamo di confermarlo, scompare. Perché non è la conoscenza a contenere la verità, ma l'amore che ne deriva a renderla valida. Ecco perché conoscere e arrendersi sono, alla fine, la stessa cosa, perché la Verità non esiste per essere conosciuta, ma per essere vissuta.

Io, invece, ho vissuto per molti anni credendo che per trovare un senso alla mia vita avrei potuto credere solo in me stesso, pagando il prezzo più alto per questo, lo stesso prezzo pagato dal giovane moderno di oggi, un giovane che ha tutto ma non è assolutamente nulla; un giovane distratto da quanto possiede all'esterno e divorato dall'angoscia del suo vuoto interiore; un giovane che cerca di monetizzare la sua fortuna vendendo i valori più nobili della sua giovinezza. Ma la felicità non si può comprare, perché è "la conseguenza del dare il meglio di noi stessi per la verità". Per la verità! Ogni altra ambizione non è altro che il trionfo dell'ego e il fallimento della vera libertà dell'uomo, perché chi vive per se stesso non vive, ma agonizza.

È questa la prova a cui mi sono sottoposto e che ora vi propongo in questo libroUna rassegna di quelle buone intenzioni che mancano di bontà; un viaggio da nostro verità e le sue terribili conseguenze, per il La Verità e l'Amore che può nascere solo da essa; un risveglio dal non senso alla ragione della nostra vita, dalla ragione al cuore e alle sue ragioni, dal transitorio all'eterno, dal contingente all'assoluto, da questa vita all'unica Vita. Che tutti questi errori che ho commesso e che troverete in queste pagine servano dunque a farci capire che non sono le buone intenzioni a salvarci, per quanto buone possano essere. Con questo manoscritto aspiro solo a che voi, giovane senza sensoTemo che tutto questo non sia possibile senza una prima confessione, quella che vi porto e che ha cambiato la mia vita per sempre, come potrebbe cambiare la vostra. Ma temo che niente di tutto questo sia possibile senza una prima confessione, proprio quella che vi porto e che ha cambiato la mia vita per sempre, come potrebbe cambiare la vostra: La verità non serve a nulla se non sono io a servirla. Quindi, mettiamoci a servirla in qualsiasi modo possibile. Amiamo ciò che ci supera per poter finalmente superare noi stessi....