Ho notato che in ogni comunità cattolica del mondo persiste una singolare ironia. Gli uomini single si lamentano: "Vorrei che ci fossero donne cattoliche buone e devote da sposare", mentre le donne single sospirano: "Vorrei trovare un uomo cattolico fedele". Entrambi affermano di cercare intelligenza, gentilezza e fede incrollabile. Entrambi desiderano maturità, impegno e una relazione incentrata su Dio. Eppure, nonostante i loro obiettivi comuni, ognuno insiste che l'altro non si trova da nessuna parte.
Questo paradosso solleva una domanda scomoda: se gli uomini cattolici cercano mogli cattoliche e le donne cattoliche cercano mariti cattolici, perché così tanti hanno difficoltà a legare?
È che gli uomini non prendono l'iniziativa, esitando a prendere l'iniziativa quando si tratta di perseguire il matrimonio? O è che le donne si trattengono, aspettando un ideale che non si materializza mai? Forse si tratta di qualcosa di più profondo, di un riflesso di cambiamenti culturali più ampi, della paura di impegnarsi o di una norma irrealistica modellata dalle aspettative degli appuntamenti moderni.
Mentre i modelli tradizionali di corteggiamento si affievoliscono e le norme secolari sugli appuntamenti influenzano anche i più devoti, i single cattolici stanno semplicemente lottando per colmare il divario tra ciò che desiderano e il modo in cui lo perseguono?
Il dilemma degli appuntamenti per i cattolici moderni
Un'affermazione comune che ho sentito è che i cattolici impiegano così tanto tempo a fidanzarsi perché la Chiesa non permette il divorzio, quindi devono trovare il coniuge "perfetto". Ma questo fraintende lo scopo del matrimonio. Se si cerca di frequentare e sposare qualcuno di impeccabile, qual è il ruolo del matrimonio stesso? Il matrimonio non è un trofeo per persone perfette. È un sacramento di santificazione, una vocazione in cui marito e moglie si perfezionano e si rafforzano a vicenda nella santità.
Pensiamo alle parole del beato Carlo d'Austria, che il giorno del suo matrimonio si rivolse alla moglie, l'imperatrice Zita, dicendo: "Ora che siamo sposati, aiutiamoci a vicenda per andare in Paradiso". Aspettare all'infinito che appaia qualcuno "perfetto" non è discernimento: è ritardo, e così facendo aspetteremo per sempre.
Standard elevati e preferenze banali
È giusto avere norme e valori forti nel matrimonio, ma spesso le norme a cui ci si aggrappa non sono quelle che contano davvero. Ricordo un'amica valenciana che pregava molto per avere un marito cattolico, con le giuste virtù, ma anche, curiosamente, con i geni che avrebbero garantito ai suoi figli gli occhi azzurri. In un ironico colpo di scena, trovò un uomo che soddisfaceva entrambi i requisiti. Tuttavia, la relazione non funzionò. Mentre pregava e continuava a discernere, si rese conto che la sua visione rigida e idealizzata della "perfezione" non teneva conto della vera compatibilità basata sui giusti valori.
Troppo spesso uomini e donne si concentrano su preferenze superficiali, tratti estetici, status sociale o criteri personali effimeri, senza considerare l'essenza più profonda di una persona. Qual è il risultato? O rifiutano un partner davvero valido per motivi secondari e irrilevanti, o si accontentano di qualcuno che li convalida temporaneamente, ma non si allinea con i loro veri valori.
Passività tra i cattolici
Molti cattolici affermano di avere un ideale, un partner devoto, premuroso e impegnato, ma poi si affidano a valori fisici arbitrari, a spunti sociali, all'approvazione dei coetanei o ad aspettative passive, invece di assumersi la responsabilità diretta di realizzare quell'ideale.
È un po' ironico che molte persone sognino di incontrare il partner "ideale", ma facciano relativamente poco per cercare o diventare loro stessi una persona del genere. Si affidano invece ai social network, si attengono alla cerchia familiare o sperano che l'intervento divino porti loro in qualche modo qualcuno che soddisfi tutti i criteri. Per complicare le cose, spesso lasciano che siano le opinioni degli amici, le scadenze imposte dai coetanei ("Dovrei essere fidanzato entro i 30 anni") o le aspettative culturali a dettare le loro decisioni.
Alla fine, gli standard personali si impigliano nel desiderio di compiacere gli altri, con il risultato di un'inazione mascherata da retorica altisonante.
Al contrario, la biblista Kimberly Hahn offre un assaggio di coraggio proattivo nel suo libro "Rome Sweet Home", dove descrive come ha incontrato il suo futuro marito, Scott Hahnmentre entrambi facevano volontariato al ballo delle matricole. "Io facevo parte del consiglio di orientamento e Scott era un assistente residente", scrive lei, "Per questi motivi, partecipavamo entrambi al ballo delle matricole. L'ho notato al ballo e ho pensato: "È troppo carino per andare a parlargli". Poi ho pensato: "No, non lo è. Posso andare da lui e parlargli". Così mi sono avvicinata e ho iniziato a parlargli". Affrontare quella momentanea apprensione ha portato a una conversazione che alla fine ha spianato la strada al loro matrimonio.
Tuttavia, molte persone esitano a uscire dalla loro zona di comfort, aspettando spunti sociali espliciti, flirt, conferme da parte degli amici o segnali inequivocabili di interesse prima di fare una mossa. Senza questi incoraggiamenti, rimangono esitanti, incerti nel rivelare una vera attrazione. Aumentata dalla timidezza e dalla paura del rifiuto, questa esitazione si traduce spesso in tentativi a metà o nella completa inazione. Ironicamente, mentre lamentano l'apparente scarsità di buoni uomini o donne cattolici, trascurano come la loro stessa passività perpetui tale scarsità.
Anche quando trovano qualcuno che corrisponde alla maggior parte dei loro valori, spesso si fissano su piccole imperfezioni che sono banali e mettono in ombra la compatibilità significativa. Alcuni si preoccupano così tanto di questioni superficiali da trascurare un discernimento più profondo. Altri, invece, si accontentano di partner che confermano momentaneamente le loro insicurezze, piuttosto che di quelli che condividono veramente le loro convinzioni.
In definitiva, la sfida non è la mancanza di cattolici fedeli e impegnati nel matrimonio, ma la riluttanza a correre i rischi necessari per costruire relazioni reali.
Il modello biblico: la ricerca attiva del coniuge
Contrariamente all'approccio passivo che molti adottano oggi, le Scritture presentano cercatori di matrimonio che erano proattivi, intenzionali e coraggiosi, pur avendo fede e fiducia in Dio. Al servo di Abramo viene ordinato di cercare attivamente una moglie per Isacco. Egli prega, discerne e si avvicina a Rebecca, che accetta la proposta senza nemmeno conoscere o vedere Isacco, fidandosi pienamente della parola del servo e del piano di Dio (Genesi 24).
Giacobbe si innamorò di Rachele a prima vista e passò subito all'azione, facendo rotolare una pietra da un pozzo per impressionarla e poi lavorando per 14 anni solo per sposarla (Genesi 29:9-30).
Ruth seguì con coraggio il consiglio di Naomi e si avvicinò a Boaz sull'aia, manifestando la sua disponibilità al matrimonio. Gli chiese rispettosamente di essere la sua parente-redentrice, facendo un passo coraggioso verso il matrimonio (Ruth 3:1-11). Questo dimostra che anche le donne possono prendere l'iniziativa di trovare uno sposo divino, rispettando i confini culturali e morali.
Inoltre, Abigail si rivolge con coraggio a Davide mostrandogli la sua sicurezza, la sua saggezza e la sua intelligenza e così lo impressiona, diventando in seguito sua moglie (1 Samuele 25). Tobia non si lascia fermare dalla paura di sposare Sara, nonostante il suo tragico passato, prega, si fida e agisce (Tobit 6-8).
Il matrimonio come riflesso delle nostre convinzioni
Non fraintendetemi, i valori sono importanti. Direi che la scelta di chi frequentare e di chi sposare è, in un certo senso, la somma delle nostre convinzioni e dei nostri valori individuali. Una persona sarà sempre attratta da qualcuno che riflette la visione più profonda di sé, una disposizione d'animo che corrisponde alla sua, una vibrazione che risuona con la sua, il cui impegno le permette di provare un senso di autostima. Nessuno vuole legarsi a qualcuno che considera inferiore a sé stesso, in qualsiasi standard arbitrario o valore oggettivo. Una persona orgogliosamente sicura del proprio valore vorrà il più alto tipo di coniuge che può trovare, la persona degna di ammirazione, la più forte, la più "difficile da conquistare", per così dire, perché solo in compagnia di un tale individuo si troverà un senso di realizzazione.
Aggrapparsi a un individuo che non si ritiene degno di sé porta solo a un sentimento di risentimento a lungo termine. Da qui la necessità, per entrambi gli individui in una relazione, di rispettarsi a livello fondamentale, di osservare l'essenza della persona che si ha accanto e di accettarla.
Mi permetto di fare un'affermazione audace: mostratemi la persona che preferite dal punto di vista sentimentale e vi mostrerò il vostro carattere. Se diciamo che le persone sono la misura delle persone di cui si circondano, non sono forse anche la misura delle persone che frequentano e sposano? Le cose che amiamo rivelano chi siamo e cosa siamo.
Inoltre, se è importante trovare persone con i vostri stessi valori e convinzioni, è altrettanto importante che vi valorizziate adeguatamente. Una persona che non apprezza se stessa non può apprezzare veramente un'altra persona in senso romantico. Ad esempio, se manca l'umiltà, non riconoscerà appieno questa virtù negli altri e potrebbe addirittura etichettarla come codardia o debolezza. Se l'orgoglio gonfia il suo ego, tutto ciò che distoglie l'attenzione da lui viene percepito come un affronto personale.
In poche parole, il modo in cui vediamo gli altri riflette le nostre virtù. Una persona con una sana autostima può offrire un amore genuino proprio perché si attiene a valori coerenti e senza compromessi. Al contrario, da una persona la cui autostima cambia a ogni soffio di vento non ci si può aspettare che sia fedele all'altro quando non lo è nemmeno a se stessa. Per dare veramente amore a chi ci sta a cuore, dobbiamo essere in sintonia con il nostro carattere e i nostri principi.
Niente più scuse
Troppi cattolici trattano la ricerca di un coniuge in modo diverso da altri obiettivi. Se vogliamo essere umili, pratichiamo l'umiltà. Se vogliamo crescere nella carità, serviamo gli altri. Ma se vogliamo trovare un coniuge... ci sediamo e aspettiamo?
Gli uomini e le donne cattolici che apprezzano veramente la devozione, l'intelligenza, la gentilezza e l'impegno devono essere pronti a perseguire queste qualità con intenzione. Ciò può significare avventurarsi al di là della cerchia familiare, unirsi a comunità che promuovono queste virtù o semplicemente impegnarsi in una conversazione con persone che condividono gli stessi ideali.
Dopo tutto, l'amore riflette le nostre convinzioni morali e i nostri valori più profondi. Se due persone affermano di abbracciare la devozione e le virtù cattoliche, ma non fanno nulla per trovarle o coltivarle, rischiano di minare gli stessi principi che professano.
Per coloro che affermano di "non trovare nessuno di devoto, premuroso o serio", è giustificato un esame più attento dei propri sforzi. Hanno effettivamente agito in conformità con gli standard elevati che si sono prefissati? Sono emotivamente pronti a riconoscere e a dare priorità a questi valori negli altri? Hanno partecipato a eventi o discussioni che coltivano queste caratteristiche, o stanno semplicemente aspettando che qualcun altro faccia il primo passo?
Il familiare "vorrei" a volte può nascondere una paura più profonda del rifiuto, del giudizio o della vulnerabilità. Tuttavia, affrontare queste paure è una parte necessaria di un impegno sincero; senza questo coraggio, gli ideali di devozione e virtù non potranno mai prendere vita.
La fede nel suo senso più pieno richiede di vivere la convinzione, di riparare le ferite emotive e di rimanere aperti a persone inaspettate che potrebbero essere proprio quelle per cui si è sempre pregato. Non è una responsabilità che si può attribuire a qualcun altro.
Nel momento in cui smettiamo di aspettare che siano gli altri a rompere il circolo vizioso e ci assumiamo la responsabilità delle nostre parole e delle nostre azioni, allineiamo i principi alla pratica, preservando la fibra morale e rifiutando l'ipocrisia. Se entrambi gli uomini e le donne cattolici desiderano veramente lo stesso fine, una relazione fedele e basata sui valori, ciascuna parte deve agire con decisione per realizzare questa visione. Sostituire le lamentele con un rinnovato senso dello scopo. Così facendo, coltiviamo la stessa integrità che sosteniamo di avere a cuore.
Fondatore di "Catholicism Coffee".
