María Álvarez de las Asturias e Mercedes Honrubia: «Il vero amore cresce quando viene ‘usato'».»

María Álvarez de las Asturias e Mercedes Honrubia accompagnano da oltre 25 anni coppie di sposi e fidanzati nel loro percorso di coppia.

Come risultato di questa esperienza, questi esperti hanno pubblicato «Crisi, non rottura».», Il libro, edito da Palabra, contiene le basi fondamentali per una relazione coniugale sana e le linee guida chiave per prevenire e affrontare le possibili crisi durante il matrimonio.

Un libro utile e realistico, rivolto ai fidanzati e alle coppie sposate in qualsiasi momento della loro relazione, in cui gli autori hanno cercato di sottolineare la necessità di comunicazione all'interno della coppia, l'onestà, la necessità di chiedere aiuto o consiglio prima di «attraversare un momento difficile» e la consapevolezza che le crisi non sono sempre sinonimo di rottura, ma piuttosto un'opportunità di crescita.

In questo contesto, Omnes ha parlato con gli autori di matrimonio, appuntamenti, questioni chiave e di come individuare precocemente la «palla di neve» che può formarsi in una relazione.

In un'epoca in cui la terminologia è molto imperfetta, cosa differenzia il matrimonio da qualsiasi altra relazione amorosa? 

M.A.A. -Ciò che differenzia il matrimonio da altri tipi di unione è l'impegno a vivere l'amore per sempre. Questo impegno, che spesso ci spaventa perché pensiamo che ci tolga la libertà o che non saremo in grado di mantenerlo, è in realtà un aiuto.

L'impegno riunisce gli elementi dell'amore: “quanto stiamo bene insieme” e, quando stiamo bene insieme, passiamo del tempo insieme per vedere cosa pensiamo della vita, dell'amore, del matrimonio, della famiglia, del lavoro..., di tutto. Quando le due cose combaciano - io sto bene insieme e scopro altre cose che mi fanno stare più bene con te - allora decidiamo se questo è ciò che vogliamo vivere sempre: l'impegno.

L'impegno è una bussola. Ho deciso questo, Andrò in questo e le difficoltà che possono presentarsi le supereremo insieme. Questo è l'impegno e questo è il matrimonio. 

Allora... cos'è il corteggiamento? 

M.A.A. -Gli appuntamenti sono relazioni che devono finire in qualche modo. Un buon corteggiamento è quello che si conclude con il matrimonio o con la decisione ponderata e meditata di “questo non ha futuro”. Questo è un corteggiamento. 

Scegliere la persona, se l'altra non vuole essere scelta. 

Se l'altra persona non vuole essere scelta, potete solo rispettare la sua libertà, non potete imporvi. Quindi, bisogna prendere le distanze da quella persona. E attenzione, disinnamorarsi non è automatico. Ci vuole tempo, bisogna attraversare un processo di lutto per far uscire quella persona dal proprio cuore, in modo che il suo posto possa essere occupato da un'altra persona. Questo sempre, ovviamente, quando si parla di appuntamenti. Il caso del matrimonio è completamente diverso. 

È possibile promettere amore “per sempre” - non siamo forse idealisti?

M.H. - Che bella domanda! Penso che il desiderio che tutti abbiamo sia quello di amare ed essere amati. Amare ed essere amati è qualcosa che si desidera per sempre. Le circostanze cambiano, così come cambiano le persone. 

Si tratta di non rimanere nelle farfalle degli inizi, ma è una scelta libera in cui aggiorno quel sì, ogni giorno. Aggiornare quel sì ogni giorno, nel presente, significa costruire un futuro. Se conosco l'altra persona e conosco me stesso, accetto le mie circostanze e accetto le circostanze dell'altra persona, è da lì che posso aggiornare quel sì. Ecco perché è un sì per sempre. 

Quando sentiamo parlare di “consulenza matrimoniale”, sembriamo sempre pensare a “problemi nel matrimonio”, è così? 

M.A.A. -Il accompagnamenti personali, I programmi professionali di consulenza familiare e matrimoniale sono nati perché la gente li ha richiesti. Fino a poco tempo fa, nelle famiglie c'era più o meno un'unità di pensiero su questioni importanti.

Oggi scopriamo che ci sono molte persone che hanno un modo di vedere la famiglia e il matrimonio che non condividono con il resto del loro ambiente. E quando hanno un piccolo dubbio o una difficoltà non molto grave, non trovano nell'ambiente circostante qualcuno con i loro valori e principi a cui rivolgersi. Siamo stati avvicinati da persone che ci hanno chiesto questo accompagnamento perché sanno che condividiamo il loro modo di intendere la vita, l'amore e il matrimonio. 

Spesso le coppie vengono non perché hanno una difficoltà, ma anche per riaffermare il percorso che hanno scelto, per gettare una buona base prima del matrimonio o perché hanno già gettato quella base e vogliono ampliare le loro conoscenze e come metterla in pratica. 

Dire le cose davanti a una terza persona neutrale è molto più facile. Innanzitutto, perché si possono dire le cose in modo oggettivo e capire se erano davvero importanti o meno. Inoltre, il patto della seduta di consulenza è quello di ascoltare l'altro.

Spesso, quando queste cose che erano state taciute vengono rivelate di fronte a un terzo, l'altra persona rimane sorpresa perché “non ne aveva idea”. Per questo motivo, l'accompagnamento non deve necessariamente avvenire nei momenti in cui si pensa a una rottura, ma molto prima, per evitare tali rotture.

Quando c'è qualcosa che si blocca in una coppia, qualcosa che va in palla, si richiede una sessione di accompagnamento e si sciolgono questi piccoli nodi.

Come distinguere una situazione insormontabile da una crisi di “crescita” nella relazione?  

M.H. -Questo è un problema che affrontiamo in “Crisi, non rottura”. È importante sapere che esistono crisi evolutive: così come la persona cambia, anche il matrimonio si evolve, cresce e matura.

Conoscere questi momenti, queste fasi della vita, vi mette in una prospettiva dalla quale, quando vedete apparire la crisi, non vi spaventa, perché sapete che fa parte della vostra crescita. Conoscere vi dà la sicurezza di superare. 

Un'altra cosa sono le circostanze che non dipendono da noi, ma che arrivano e non sappiamo come affrontarle. È qui che si possono adottare due posizioni.

Il primo è considerare che si tratta di una crisi, ma non in senso negativo, bensì può permettermi di conoscermi meglio per superare questa difficoltà.

La seconda, al contrario, è che in una coppia, di fronte a questa situazione, uno dei due partner non voglia lavorare sulla relazione e questo implica una rottura. 

A volte ci troviamo in situazioni come questa, in cui uno dei due partner non vuole e, per quanto l'altro si impegni, non si riesce a superarlo. Nel libro si parla anche di quelle situazioni in cui non si può più avere il controllo, ad esempio nel caso di una patologia, una malattia o una dipendenza da alcol, e in cui si può dover optare per una separazione. 

Ci sono fasi in cui i matrimoni hanno molti fronti aperti allo stesso tempo: l'educazione dei figli, l'impiego professionale, l'invecchiamento dei genitori... Quindi è molto bene tenere a mente che il matrimonio è una corsa a distanza.

Ci sono tappe che sono come una successione di ostacoli nella corsa, ma dobbiamo essere consapevoli che questo è temporaneo, ma che la nostra unione è definitiva. Che è una corsa a distanza e che abbiamo tutto il tempo per continuare a lavorare da soli. 

Quali sono le questioni chiave su cui dobbiamo essere chiari già durante il corteggiamento?

M.A.A. -Quando, nel corteggiamento, pensiamo a “una vita insieme”, si tratta di scegliere la persona e il tipo di relazione d'amore che voglio vivere con lei. Per scegliere la persona, devo conoscerla. Ecco perché si parla molto di tempo di corteggiamento. Non possiamo andare troppo in fretta, perché non si conoscono le persone da un giorno all'altro. 

Nel corso del corteggiamento dobbiamo dedicare del tempo a scoprire com'è l'altra persona, cosa pensa, quali illusioni ha, quali paure, quali dolori, quali cose le piacciono, quali cose la preoccupano in tutto questo. Una volta che è chiaro che questo è la persona che si conosce con i suoi aspetti positivi e negativi, allora bisogna parlare di cosa tipo di relazione che vogliamo. 

Se scegliamo il matrimonio, Questa è la base su cui costruire. Non possiamo “togliere” in seguito elementi della relazione che abbiamo scelto. Cioè, se optiamo per un'unione di fatto, possiamo aggiungere in seguito l'impegno per sempre. Ma se scegliamo un'unione per sempre, non è corretto togliere l'elemento dell'impegno. E questo è immutabile. 

Tutto il resto - che nasce intorno a questa unione di noi due e che abbiamo chiamato “progetto familiare” per distinguerlo - non dipende da noi. Non possiamo prevedere tutto, perché magari volevamo dei figli e non arrivano, o uno di noi è senza lavoro, o i genitori improvvisamente non ci sono più.

È in tutto questo, che sta cambiando, che si verificheranno le crisi, perché sono alterazioni della realtà che stiamo vivendo e che non possiamo controllare. Poiché non possiamo controllarle, si tratta di conoscerle insieme, affrontarle insieme, risolverle insieme. 

Nel corteggiamento possiamo parlare di “ciò che vorremmo”, ma non si tratta di decisioni che possiamo prendere. a priori. Parlando di “ciò che vorremmo”, uno sa molto dell'altro.

Ecco perché, nel corteggiamento, dobbiamo conoscere la persona, il tipo di relazione che vogliamo e gli elementi del progetto familiare che piacciono a ciascuno di noi. Perché, se sono radicalmente incompatibili, sicuramente questo mi farà decidere che non è la persona con cui posso impegnarmi. 

Nel suo ultimo libro tocca due temi dolorosi e complicati, quello che lei definisce la “morte improvvisa” del matrimonio e l'infedeltà. Come affronta queste realtà complesse?

M.H. -Nel libro abbiamo un capitolo a parte in cui trattiamo sia l'infedeltà sia la morte improvvisa del matrimonio. Si tratta di due questioni diverse. 

Forse nel morte improvvisa Può anche esserci un'infedeltà, che porta alla decisione e che l'altra persona si trova ad affrontare senza accorgersene. 

Spesso, il morte improvvisa Ciò che implica è l'aver taciuto per molto tempo, non aver detto ciò che si doveva dire. Poi, l'altra persona crede che tutto vada bene, continua a funzionare perché crede che tutto vada bene. 

A volte le persone non parlano per evitare il conflitto, a causa di ferite o circostanze accumulate nel passato che impediscono loro di comunicare in modo assertivo. Ecco perché nel libro parliamo molto dell'importanza della comunicazione. Quando qualcuno dice “è finita”, ha già attraversato un processo di lutto per prendere questa decisione, che spesso è irreversibile. 

L'infedeltà è una questione diversa. Ci sono diversi tipi di infedeltà e credo che nessuno di essi sia giustificabile. L'infedeltà è un tradimento. Un tradimento della persona, uomo o donna che sia, e un tradimento della relazione. Qui si tocca davvero la linea di galleggiamento dell'impegno. 

È vero che l'infedeltà può essere superata, ma la ferita del tradimento è molto difficile da rimarginare. Richiede molto tempo e una fiducia assolutamente devastata. Affinché ciò avvenga, non solo la persona tradita deve lavorare sulla relazione e vuole lavorare sul perdono verso l'altro, ma anche la persona che ha commesso l'infedeltà deve lavorare per riconquistare la fiducia e, soprattutto, lavorare per essere una squadra, perché è lì che entrambi siamo impegnati.

Sorgeranno molte domande, molti dubbi, molte questioni che, forse in un dato momento, la persona che è stata infedele vuole già voltare pagina perché ha chiesto perdono e sembra che tutto sia stato ristrutturato e, tuttavia, la persona che è stata infedele ha bisogno di continue rassicurazioni che l'altra persona è davvero qui.

A volte l'infedeltà non è la causa, ma può essere “la conseguenza”. In genere è la conseguenza di una scarsa comunicazione all'interno della relazione: non fidarsi dell'altra persona, non essere in grado di dire come sto in un determinato momento, di cosa ho bisogno da te..., può portare a mettere il nostro cuore in una persona che non è quella che abbiamo scelto.

Non è mai giustificabile e può essere elaborato, può essere perdonato, ma è una ferita difficile da rimarginare. 

La ferita dell'infedeltà colpisce la linea di galleggiamento dell'autostima. Bisogna lavorare molto sull'autostima e sul modo di comunicare. Tutto ciò che a volte va detto, anche se fa male, in modo che anche l'altra persona si impegni al massimo. 

Quella frase trita e ritrita del mondo del celebritàÈ vero: “Il nostro amore si è consumato a forza di usarlo così tanto”... è vero? 

M.A.A. -Il amore Cresce davvero quando lo si usa. Bisogna prendersene cura. Parliamo molto di gesti d'affetto. Amore, non “farfalle”.

Da un lato, riceviamo richieste di informazioni da persone che dicono: “Non sento le farfalle”. Mi sembra che abbiamo esagerato molto l'effervescenza dell'innamoramento. 

L'innamoramento, più che un'effervescenza, è un calore del cuore che si ha con una persona e non si ha con un'altra. E questo calore del cuore deve essere mantenuto per tutta la vita dell'amore.

E come si fa? Con gesti di affetto, con un bigliettino, con un WhatsApp, con una stretta di mano..., con tutti i gesti del corteggiamento. Se il corteggiamento è stato ben speso, è andato avanti lentamente e sono stati fatti tutti i passi possibili, avremo imparato a dare valore a questi piccoli gesti.  

Poi, se ci sono momenti in cui siamo entrambi molto stanchi - perché spesso più che l'usura nella relazione c'è la stanchezza - allora dobbiamo accettarlo e parlare di cosa possiamo fare - in modo realistico - per continuare a rivitalizzare la relazione. 

Diciamo anche che dall'unione del cuore si passa all'unione del corpo, e dall'unione del corpo riemerge l'unione del cuore, per questo chiediamo alle coppie che vengono “sfinite”: da quanto tempo non state insieme? Che non parlate? Che non avete mezz'ora per voi? Quando recuperano questi momenti per riconnettersi, l'amore viene usato di nuovo e non si esaurisce.