Leigh Fitzpatrick Snead : “ Les mariages sont appelés à porter des fruits au-delà des enfants ”

Leigh Fitzpatrick Snead a publié le livre “Infertile mais fécond”(Infertile mais féconde). Elle a passé des années à parcourir les États-Unis pour parler de mariage, de famille et de l'Église catholique. Dans son nouveau livre, elle s'efforce de montrer la réalité de nombreux mariages qui ne peuvent avoir d'enfants. enfants, les défis auxquels ils sont confrontés et le soutien apporté par l'Église.

Dans cet entretien, il explique à Omnes comment ces couples mariés peuvent découvrir qu'ils sont tous appelés à porter du fruit dans leur vie.

Dans un monde où certains couples, privés d'enfants, ne peuvent en avoir, vous affirmez qu'ils peuvent porter du fruit. Comment ces couples découvrent-ils cette fécondité spirituelle au quotidien ?

C'est très difficile à réaliser. Bien que ce soit facile à dire, il faut porter cette souffrance au pied de la Croix, la transformer et comprendre qu'il y a plus dans cette douleur. Dans ces moments de révélation, on réalise que nous sommes appelés à porter du fruit et qu'il existe d'autres fruits que les seuls enfants.

Mais je pense que c'est très, très difficile, quand on est heureux en ménage, d'attendre un enfant. C'est très difficile de comprendre pourquoi ça ne se produit pas, de prendre du recul et de réaliser cela.

Souvent, on ne s'en rend pas compte car, contrairement au cancer ou à d'autres maladies qui provoquent douleur et inconfort, l'infertilité ne cause généralement pas de douleur physique. On ne se sent donc pas malade, mais simplement que quelque chose ne va pas. Je pense que nous avons toujours tendance à assimiler la souffrance à la douleur.

Nos corps sont faits pour les bébés ; nous sommes appelés à la vocation de mère ou de père. Et toutes les belles choses que cela implique créent en réalité des barrières qui nous empêchent de réaliser qu’il existe d’autres fruits dans un mariage que la naissance d’un enfant.

Pour découvrir cette autre forme de fécondité, il faut rester connecté. La communion des saints nous enseigne que parfois, il faut simplement persévérer et ne pas se détourner, sachant que Jésus ne nous a pas abandonnés. Et peut-être ne verrez-vous pas ou ne reconnaîtrez-vous pas les fruits, ou peut-être le fruit n'est-il pas une fin en soi. Je crois que plus tard, vous pourrez voir quels fruits vous portez.

Tant que vous restez fidèles à Jésus, à votre conjoint, à votre vocation au mariage, et que vous êtes ouverts à la vie et à la parentalité, je pense que c'est une promesse, n'est-ce pas ? C'est la bonne nouvelle que tout ira bien. C'est très difficile, et je ne veux surtout pas dire : « Faites-le, c'est très facile », car je suis passée par là et je sais que c'est très dur.

Souvent, face à l'infertilité, on a tendance à blâmer la femme. Comment les couples mariés peuvent-ils aborder ce sujet ouvertement ? Comment peuvent-ils communiquer et traiter le problème ensemble, sans se rejeter la faute ?

« Je pense que c’est très difficile, et ce n’est pas un hasard si le taux de divorce est relativement élevé chez les personnes souffrant d’infertilité. En tant que catholiques, on ne découvre souvent ces problèmes qu’après le mariage ; c’est donc au sein du couple qu’ils se révèlent. Et compte tenu de l’enseignement de notre Église sur le mariage, l’amour, la sexualité et la procréation, il ne peut s’agir que d’un problème qui nous concerne tous les deux. Peu importe qu’elle soit avec un autre homme ou lui avec une autre femme et qu’ils puissent avoir un enfant ; c’est ce mariage en particulier qui rencontre un problème de fertilité. En considérant leur propre écosystème et l’union de leurs corps, ils doivent affronter cette situation ensemble. ».

Mais la réalité, c'est que vous allez recevoir des diagnostics médicaux, des résultats d'analyses, et on déterminera si le problème vient de l'un de vous, de l'autre, ou des deux. Et même s'il s'agit manifestement d'un problème partagé, c'est vous qui aurez un faible taux de spermatozoïdes, un ovaire défectueux, ou quoi que ce soit d'autre, et vous allez vous sentir coupable et traverser des moments difficiles.

Il est essentiel de se rappeler dès le départ que vous formez un couple marié. Il est facile d'éviter les conversations en espérant trouver un remède miracle chez le médecin, mais cela ne fonctionne pas. Alors, comme souvent, la solution à bien des problèmes est simplement d'en parler. Je crois que les enseignements de notre Église sont bien adaptés à ce type de soutien aux couples, car il s'agit d'un problème qui vous concerne tous les deux.

En ce qui concerne les enseignements de l'Église, comment un couple catholique peut-il maintenir cet équilibre entre son désir légitime d'avoir des enfants et sa fidélité à l'enseignement de l'Église qui interdit de recourir à la fécondation in vitro et aux autres techniques modernes de procréation assistée ?

C'est là toute la difficulté pour la plupart des gens actuellement : la FIV est devenue tellement courante et est présentée comme une solution qui semble infaillible. C'est très tentant.

Dans mon livre, je raconte comment mon mari et moi sommes allés consulter un médecin qui pratiquait la FIV en pensant : « Oh, mais nous ne le ferons pas », mais c'était comme mettre le couvert pour le diable à table : « Je ne t'ai pas invité, mais je t'ai mis le couvert et nous sommes prêts. ».

Je pense qu'il est important de bénéficier de soins médicaux catholiques de qualité, avec un médecin qui vous traite comme un couple catholique ou qui, au moins, respecte vos souhaits, et de pouvoir consulter un spécialiste de la fertilité qui ne pratique pas la FIV. Ce sont des moyens de se protéger, car la tentation sera forte : quand on en arrive là, après avoir essayé pendant longtemps, on est triste, on veut juste un bébé, et c'est ce qu'on nous promet.

Mais si l'on se souvient des raisons pour lesquelles nous réservons les relations sexuelles au mariage, pourquoi nous avons recours à la planification familiale naturelle ou à la médecine reproductive réparatrice, je pense que ce que nous valorisons dans ces pratiques devrait aussi nous rappeler pourquoi nous ne recourons pas à la FIV. Celle-ci sépare délibérément la procréation de l'union, impliquant de nombreuses autres personnes dans l'acte le plus intime, et engendrant toutes sortes d'autres problèmes.

L'une des principales objections concernait autrefois le nombre d'embryons implantés et les avortements par réduction embryonnaire sélective ; et bien que les cliniques disposent apparemment aujourd'hui de techniques de détection embryonnaire bien meilleures (ce qui est également terrible) et ne transfèrent qu'un ou deux embryons, l'horreur de la FIV persiste.

De plus, il est important que vous vous entouriez de votre famille ; peut-être est-elle catholique, mais n’a jamais abordé la question de l’infertilité ou de la FIV, et n’en a peut-être même jamais entendu parler. Il est essentiel qu’elle comprenne pourquoi c’est mal et pourquoi vous n’y avez pas recours, afin qu’elle puisse vous soutenir, car vous traversez une période très difficile et vous vous sentez particulièrement vulnérable. Il est très facile de tomber dans ce piège, et statistiquement parlant, de nombreuses personnes pratiquantes ont eu recours à la FIV.

Selon vous, quel est le principal fossé qui existe aujourd'hui entre notre communauté, l'Église et les prêtres lorsqu'ils s'adressent aux couples catholiques qui ne peuvent pas avoir d'enfants ?

C’est l’une des raisons pour lesquelles j’ai écrit ce livre : non seulement pour les autres femmes ou couples comme moi, mais aussi pour les prêtres et les séminaristes, afin qu’ils puissent se faire une idée de la réalité. J’ai essayé d’être sincère sans exagérer, en partageant des détails sur ce à quoi on est confronté.

Les prêtres doivent comprendre la réalité de la vie ; s’ils sont invités à dîner, ils voient ce qu’est la vie avec des enfants, mais ils n’ont évidemment pas autant l’occasion de se renseigner sur la vie avec l’infertilité. J’espère que ce livre leur sera utile. Je pense qu’ils en ont besoin, et les jeunes prêtres s’efforcent de s’informer sur ces sujets, surtout s’ils sont au courant de l’actualité, car la FIV est un sujet omniprésent dans les médias et difficile à ignorer. Tant que chacun est disposé à apprendre et reste ouvert d’esprit, je pense que cela sera très bénéfique.

Mais encore une fois, c'est une affaire tellement intime que même s'il existe un groupe de soutien et des prêtres bienveillants, il est très facile de se sentir isolé. C'est pourquoi je pense aussi qu'il est plus facile de s'informer en lisant un livre, même en privé, écrit par une personne inconnue. Parmi mes lettres préférées, il y a celles d'inconnus qui me disent : « J'avais tellement honte de ressentir ces choses, d'être jalouse des autres femmes, ou je ne savais pas que d'autres ressentaient cela ; moi aussi. » C'est tellement plus facile de trouver cela dans un livre, d'y réfléchir un peu, et ensuite peut-être d'en parler à sa sœur, sa mère, une bonne amie ou son prêtre. Et puis, le prêtre peut dire : « Ah, je comprends ce que c'est, parlez-m'en davantage », et on peut poser les bonnes questions pour saisir toute la complexité de la situation.

Je pense qu'il faudrait faire davantage d'efforts pour aider les gens à maîtriser le vocabulaire et à distinguer les propos délicats des propos insensibles. On est toujours bien intentionné, mais on peut facilement commettre un impair en voulant être gentil. Le sujet de la grossesse et des problèmes qui y sont liés est très sensible, car on ne sait jamais qui traverse une période difficile. Quand j'ai commencé à écrire sur l'infertilité, j'ai découvert que des personnes dont je n'aurais jamais imaginé qu'elles en souffraient. Je pensais qu'il s'agissait simplement de jeunes femmes concentrées sur leur carrière ou autre chose, et puis elles me confient qu'elles essaient d'avoir un enfant depuis six ans et que personne n'est au courant. C'est un sujet tabou.