E se innamorarsi durasse per sempre?

Ho sentito dire per tutta la vita che l'amore umano non è solo un sentimento, e che l'intelligenza e la volontà devono intervenire affinché l'amore sia vero e non degeneri in mero sentimentalismo. Tuttavia, non sono mai riuscito a comprendere appieno come l'intelligenza e la volontà operino dall'interno, quali dinamiche introducano queste facoltà nell'amore, come lo rendano “più amore”. 

A questo proposito, vorrei condividere un aneddoto. Durante un viaggio di lavoro a Chicago, a un incontro con amici, abbiamo iniziato a parlare delle nostre esperienze amorose e ho accennato al fatto che il mio ragazzo sarebbe venuto a trovarmi e che stavamo insieme da poco. Abbiamo parlato di relazioni durature, del desiderio di entrambi di essere amati veramente. È stata una conversazione meravigliosa, in cui ognuno di noi ha parlato di innamoramenti, delusioni, sofferenze, sogni e speranze. Ho detto che mi sentivo pronta a sposare Luis. Poi, abbiamo discusso di cosa ognuno di noi pensasse dell'amore, del matrimonio o meno, finché uno di noi ha affermato con fermezza: "Non voglio sposarmi perché non potrei rinunciare alla passione". 

Ho capito cosa intendesse. Neanch'io aspiravo a un matrimonio noioso, senza passione, senza la scintilla dell'innamoramento. Se il matrimonio fosse una relazione priva di passione, non mi sposerei neanche io. Ero sicura che non mi sarebbe successo se avessi sposato Luis, ma all'epoca non riuscivo a spiegarlo bene. Ora credo di sì. 

La prima idea chiara che mi viene in mente è che l'infatuazione semplicemente accade; è un'attrazione che si verifica come la primavera; non hai alcun controllo su questo fenomeno. Ma come nasce l'amore? Non credo alla teoria secondo cui dobbiamo passare da essere amanti desiderare verso qualcuno come se per raggiungere l'amore dovessimo mettere da parte quel primo sentimento che ci domina e cedere alla volontà. 

Essere innamorati è sia un sentimento che un processo. Come tale, può maturare bene e dare origine a un amore duraturo, oppure può radicarsi e degenerare in dipendenza. È importante capire che passare dall'infatuazione all'amore non significa abbandonare una fase per iniziarne un'altra da zero. Gli esseri umani non avanzano alla fase successiva cancellando la precedente, ma piuttosto integrando tutto ciò che hanno vissuto. In questo modo, i sentimenti precedenti rimangono, ma si evolvono e acquisiscono maggiore profondità. E così, in modo del tutto naturale, entrano in gioco le dinamiche dell'intelligenza e della volontà. 

È vero che l'innamoramento inizialmente si vive come una sensazione vaga. Non sai perché, ma ti piace qualcuno. Potresti dire che è bello/a, e poco altro. Quella sensazione iniziale si approfondisce, diventa più chiara e matura, a seconda, allo stesso tempo, della tua maturità. Innamorarsi a 14 anni non è la stessa cosa che innamorarsi a 20, 25 o 30. Innamorarsi a scuola non è la stessa cosa che innamorarsi all'università o quando si è già nel mondo del lavoro. 

Quando siamo innamorati, tutto sembra diverso, viviamo le cose in modo diverso; persino la nostra percezione del tempo cambia, il tempo con l'altra persona scorre più velocemente del normale, non vogliamo separarci, vogliamo continuare a parlare e che il tempo continui a scorrere senza che nient'altro abbia importanza.

Quella sensazione iniziale matura e integra altri sentimenti più profondi, plasmati dalla conoscenza che l'altra persona ti offre di sé e da tutto ciò che osservi nelle sue interazioni con amici e familiari. Inizi a notare aspetti più specifici dell'altra persona e diventi sempre più capace di esprimere a parole ciò che ti piace di lei, le qualità che ammiri e persino ciò che non ti piace del suo aspetto o del suo comportamento. Sono tutte dinamiche messe in moto da una persona matura, qualcuno che sa come sentire, osservare, apprezzare e continuare a sentire. 

Al contrario, quel sentimento iniziale di amore può cedere il passo alla dipendenza. In questo caso, l'attrazione provata per l'altra persona si radica in un altro sentimento profondamente umano: il bisogno. La dipendenza si manifesta spesso con frasi come: “Ho bisogno di te per stare bene”. Al contrario, un'infatuazione ben gestita porta a qualcosa del tipo: “Potrei vivere senza di te, ma non voglio”. Anche in questo caso, non si tratta di sentimenti puri: in un matrimonio sano, marito e moglie possono stare bene l'uno senza l'altra e, allo stesso tempo, avere bisogno l'uno dell'altra con quel tipo di bisogno che l'amore porta con sé, ovvero dopo aver condiviso molti perdoni, molte lacrime, molte risate, un'intera vita. 

In effetti, la separazione tra amore e dipendenza è ancora una volta una tipologia troppo semplicistica per corrispondere alla vita stessa. Intellettualmente, la spieghiamo in questo modo. Ma nel corso a volte capriccioso della vita, tutto è intrecciato e dinamico. Posso avere una relazione affettuosa e abbastanza libera con mio marito e, allo stesso tempo, mostrare comportamenti di dipendenza che matureranno man mano che io stessa cercherò quella maturità, già nel contesto del matrimonio.

Ora, dopo essermi innamorata diverse volte ed essermi sposata una sola volta, potrei rispondere a quell'amica e dire: non ho rinunciato alla passione che provavo per l'uomo che allora era il mio fidanzato e ora è mio marito. Potrei vivere senza di lui, ma non voglio. E lo amo ogni giorno di più. Questa profondità non deriva dalla pura forza di volontà, ma dalla disponibilità che io nutro nei suoi confronti e lui nei miei, ad integrare nella nostra vita tutto il bene e tutto il male che facciamo e che ci accade. Potrei lasciarlo e cercare nuovi amori altrove, ma mi perderei un amore iniziato sei anni fa e che ancora racchiude la promessa di quell'amore che ho sempre cercato, un amore che Luis sta realizzando giorno dopo giorno.