¿Y si el enamoramiento fuera para siempre?

Llevo toda la vida escuchando que el amor humano no es solo un sentimiento y que deben intervenir la inteligencia y la voluntad para que el amor sea amor de verdad y no decaiga en el sentimentalismo. Sin embargo, nunca he podido entender del todo cómo operan la inteligencia y la voluntad desde dentro, qué dinámicas introducen estas facultades en el amor, cómo lo hacen “más amor”. 

A este respecto, me gustaría comentar una anécdota. Durante una estancia de trabajo en Chicago, en una quedada de amigas, empezamos a hablar de nuestras experiencias en el amor y yo comenté que mi novio iba a venir a visitarme y que llevábamos muy poco tiempo saliendo. Hablamos de relaciones duraderas, de la aspiración de cada una a que alguien le quisiera de verdad. Fue una conversación maravillosa, donde cada una habló de enamoramientos, desamores, heridas, ilusiones y esperanzas. Yo comenté que me sentía preparada para casarme con Luis. Entonces, hablamos de lo que cada una pensaba sobre el amor, sobre casarse o no casarse, hasta que una dijo con firmeza: yo no quiero casarme porque no podría renunciar a la pasión. 

Entendí a lo que se refería. Yo tampoco aspiraba a un matrimonio aburrido, sin pasión, sin las chispas del enamoramiento. Si el matrimonio fuera una relación sin pasión, yo tampoco me casaría. Tenía claro que no me pasaría si me casaba con Luis, pero en ese momento no supe explicarlo bien. Ahora creo que sí. 

La primera idea clara que me viene a la mente es que el enamoramiento simplemente ocurre, es una atracción que sucede como sucede la primavera; no tienes control sobre ese fenómeno. Pero, ¿y cómo sucede el amor? No me creo la teoría de que debemos pasar de estar enamorados a querer a alguien como si para llegar al amor tuviésemos que dejar de lado ese primer sentimiento que nos domina y dejar paso a la voluntad. 

El enamoramiento es un sentimiento y, al mismo tiempo, es un proceso. Como tal, puede madurar bien y dar cabida a un amor duradero, o puede enquistarse y degenerar en una dependencia. Es importante entender que, al pasar del enamoramiento al amor, no se trata de abandonar una fase para comenzar otra desde cero. El ser humano no avanza a la siguiente fase eliminando la anterior, sino que va integrando todo lo vivido. De esta manera, los sentimientos anteriores se mantienen, pero evolucionan y adquieren una mayor profundidad. Y así, de una manera muy natural, entran en juego las dinámicas de la inteligencia y la voluntad. 

Es verdad que el estar enamorado se experimenta al principio como un sentir difuso. No sabes por qué, pero alguien te gusta. Puedes decir que es guapo/que es guapa, y poco más. Ese primer sentir se va haciendo más profundo, se va aclarando y va madurando, dependiendo, al mismo tiempo, de la propia madurez. No es lo mismo enamorarse a los 14 que a los 20 que a los 25 o 30. No es lo mismo enamorarse en el cole que enamorarse en la universidad o cuando ya eres parte de la población activa de un país. 

Cuando estamos enamorados, todo se siente distinto, experimentamos las cosas de otra manera; incluso nuestra percepción del tiempo cambia, el tiempo con la otra persona pasa más rápido de lo normal, no te quieres separar, quieres seguir hablando y que el tiempo siga pasando sin que nada más importe tanto.

Ese primer sentimiento va madurando e integrando otros sentimientos más profundos, articulados por el conocimiento que la otra persona te va ofreciendo de sí misma y por todo lo que observas de él o ella cuando se relaciona con sus amigos y con su familia. Comienzas a fijarte en aspectos más concretos del otro y cada vez eres más capaz de decir qué te gusta de esa persona, qué cualidades admiras de ella, e incluso qué no te gusta tanto de su aspecto o comportamiento. Todo esto son dinámicas que pone en marcha una persona madura, una persona que sabe sentir, observar, valorar y seguir sintiendo. 

Por el contrario, ese primer sentimiento de amor puede dar paso a una dependencia. En este caso, la atracción que se siente por el otro se enquista en otro sentimiento muy humano: el de necesidad. La dependencia suele manifestarse así: “te necesito para estar bien”. En cambio, el enamoramiento bien conducido da pie a algo así como “podría vivir sin ti, pero no quiero”. De nuevo, no son formas puras de sentir: en un matrimonio sano, marido y mujer pueden estar bien el uno sin el otro y, al mismo tiempo, necesitarse con la necesidad que trae el amor, esto es, el haberse dedicado muchos perdones, muchos llantos, muchas risas, mucha vida. 

Efectivamente, la separación entre amor y dependencia es de nuevo una tipología demasiado pura como para corresponderse con la vida misma. Intelectualmente lo explicamos así. Pero en el discurrir -a veces caprichoso- de la vida, todo se da mezclado y es dinámico. Yo puedo tener una relación de amor, bastante libre, con mi marido, y al mismo tiempo, manifestar comportamientos de dependencia que irán madurando a medida que yo misma vaya buscando esa madurez, ya en el seno del matrimonio.

Ahora, después de haberme enamorado varias veces y de haberme casado una sola vez, podría responder a esa amiga mía y decirle: yo no he renunciado a la pasión con el que entonces era mi novio y ahora mi marido. Podría vivir sin él, pero no quiero. Y estoy cada vez más enamorada. Esa profundidad proviene no de la voluntad -pura y dura-, sino de la disposición que tengo yo hacia él y él hacia mí, de integrar en nuestra vida todo lo bueno y todo lo malo que hacemos y que nos va pasando. Podría dejarlo y buscar nuevos enamoramientos por ahí, pero me estaría perdiendo uno que empezó hace seis años y que aún contiene la promesa del amor que siempre he estado buscando y que Luis ha ido cumpliendo día a día.